愛する、ということ。

わたしたちは、ずっと一緒に"いた"。

ずっと近くに"いた"。

でも最初はすごく怖かった。

重なるときもあり、出会ったときは

パニックになるくらい。

恐怖に怯えていた。

愛するってなに？

お金？

買い与えること？

ずっと一緒にいることなんだと思う。

気にかけること。

忙しくても、見てるよってサインを送ることなんだと思う。

心配してるよ、

信頼してるよ、

嬉しいね、

なにかあったの？

なんかしよっか？出来ることある？

よかったね、お祝いだね

それをやるために、昨年はずっとひとりでいた。

すぐ余所見をするから

ふたりだけの時間をあえてつくった。

厳しすぎるわたしだから

最初は怯えさせてた。

見護る、ではなく

見張る、をやってた。

その視線が怖かった。

愛されたかった。

愛されていた。

ずっと一緒にいてくれたけれど、

それを受け容れることができたのはつい最近のこと。

相手はなにも変わらなかった。

わたしがダメなコだから叱られてるって思ってただけ。

信頼されてないって思ってただけ。

なにも怖いことはなかった。

ちゃんと近くにいてくれた。

寄り添っていてくれた。

めんどくさいなぁーと思ってたけれど

振り払ったりしたけれど

それが愛だったんだな。

多分、ずっとイライラしてたんだと思う。

なんも知らないくせして、って

いきがっていたんだと思う。

なんも知らないっていいな、って

羨ましかったんだと思う。

めっちゃ反抗期。

愛されてるから出来るんだよね。

愛されてるって知ってるから出来ることなんだよね。

やりたくない、

やだー

やだー

何年やらないでいたんだろう。

何年反抗してたんだろう。

デビューしたての夏はもう既にひとに会いたく無かったから

3年はもう続いてる。

やりたい、が

やらなきゃ、になり

多分それが嫌になったんだろう。

わたしはそのために生まれてきた、って気付いて

「じゃあ生きてやらない」ってなったんだと思う。

ひねくれてた。

相当こじれてた。

修行はいらないって思ってたけれど

わたしは日常生活が修行だった。

あたりまえのことがなにもできない。

あたりまえがわからない。

あたりまえをつくっていくことからはじまった。

わたしはなんもない、以上！！

なんもないからさ、

なんでも出来るんだよ。

それが創造主。

あたらしくつくりあげること。

あなたはどうなりたい？

それだけ教えてもらえたら、

あとはまかせてくれたら大丈夫。

あなたはどんな暮らしをしていきたいですか？

あなたはどんなひとですか？

あなたはなにをどうしたいのですか？

わたしはわたしを愛したい。

2017年もありがとうございました。

もうすぐことしも終わります。

ことしもいろいろあったなー。

なにもやりたくない‼︎って氾濫おこして

じぶんを閉じ込めて

しんどくなって

ちょっとずつ出して

そしてゆっくりしようと思って

なにもしなくなって

1年がかりでじぶんのペースが出来上がった。

なにもやらないことは悪だと思ってたけれど

なにもやらないことも

それを選択してやってることだから

それはそれでいいんだと教えてもらった。

クライアントさんに散々「やりたいことをやってください」と言ってたのに

わたしが全く出来てなかった。

やすむ、ということが出来なかった。

誰にも会いたくなかったし

誰とも話したくなかったし

殻に閉じ籠っていたかった。

羽化の時期？

まあ、登校拒否みたいなもんよね。

この世界には馴染めなかったから

じぶんの世界を広げていった。

これからは、なんもないよ、と言い続けたいな

と思っています。

それ言ったらまたはぶかれるかな？

非二元と

shamanismのinitiationと

引き寄せと

うんちゃらかんちゃら、

結局は繋がってるんだと思うんだよね。

なんもないからなんでも出来るんだと思うんだ。

うん。

なんもない。

でも全部ある。

見方、なんだよね。

どれを使ってもいいし

どれを使わなくてもいい。

あるほうを見ればいい。

まぁ、

それをいままでやってきたんだけど

それでもクライアントさんが

「いえ、こっちです」と言ったらそれが正解だと思うの。

それくらい、信じるチカラ、思い込みのチカラは強い。

こっちですよ、と提示しても

拒否っても受け入れてもどっちでもいいんだ。

おなじように

そんなことを言っているわたしのことも

拒否っても受け入れてもどっちでもいい。

生活には困らない

花や絵を飾ることを

してもしなくてもどっちでもいいよ、と同じこと。

自由なんだよ。

なにを選んでもいい。

ただ、それを伝えたかったんだ。

多分ね、宇宙やミエナイソンザイやお金や、全部、

あっちはわたしたちのこと好いてくれてるんだと思うんだよね。

無条件に。

多分、

こっち側が抵抗してるんじゃないかな？

反発してるんじゃないかな？

だからね、

わたしも、反発するひとにはそれはそれでいいんだと思ってる。

受け取れるひとに与えたいんだもの。

そっちのほうが断然、楽。

愛のかたちもいろいろある。

それを教えてくれるひとが周りにいるから

わたしはしあわせものかな。

いつも勝手なことしてごめんね。

2018年は

もっとたくさんのひとにいろいろ受け継いだものを

お渡ししようと思っています。

未熟者でまだまだなところもありますが

今後も邁進していきたいと思います。

来年も是非、よろしくお願いいたします。

よきいちねんをお迎えください。

わたしと発達障害と脳と手。①

気付いているひともいるかもしれないけれど

わたしは(多分)発達障害だ。

診断は受けてない。

受けても受けなくてもわたしはわたしやし。

どっちでもいい。

受けたとしてもなにもしないし。

わたしには変わりがない。

以前から

ちょっと変わったひとと言われてたけれど

わたしの中では普通だった。

発達障害という概念も分からなかっただろう。

時間配分は下手くそだし

モノは管理出来ず整理整頓できない、

忘れ物は毎回、

提出物は提出できない、

昔のことはあんまり覚えてない、

顔を覚えれない、

話を聞いてても側でなにか雑談されてるとそちらに気をとられてなにも聞こえなくなる、

団体行動が出来ない、

などなど

他にもいっぱいあるけど

そんなのは昔からだし

わたしがだらしなかったからだと思ってる。

わたしがいけないんだ、といつも自分を責めてきた。

それでも

学校はほとんど休まず行ってたし

看護師としてもたまにパンクしながら15年以上やってきた。

何回もやって身体が憶えてるからできる。

インストールだ。

肉体に刻み込む。

覚えるのは苦手だったけれど

ただちょっと抜けてるんだと思ってた。

それが崩れた(?)のはここ数年だった。

出来ないのに無茶苦茶頑張ってきたことを知った。

剥がれてしまって、いまはあんまり出来ないんだな、ということを知った。

じぶんの特性の意味がわかった。

なんかしてないと気が済まないのは、多動症。

時間いっぱい動いていたいからマイペース。

疲れると、気絶するように眠る。

疲れる原因は、いろんな音、声、が身体にビシバシ入ってくる。

疲れるとより敏感になるから悪循環。

我慢できなくなり、発狂したくなる。

独特の世界観がある。

エネルギーでしかものを見ていない。

似てるものは違いがあんまりわからない。

こだわりが強い。

譲ってるふうで譲っていない。

ここ数年でちょっとずつ受け入れていった。

理由がわかってホッとした部分もある。

まだわからないけれど、もう無理なんだな、って

諦めてるところもある。

がむしゃらにして否定してきたけれど、もううけいれないといけないんだ

というのもある。

弱音を吐きたかったけれど

甘え、と言われるのが怖くて

「できません」ていうのが難しかった。

負けず嫌いだから、

「もう無理」というのが怖かった。

奈落の底に落とされるような気がした。

わたしは、人として基本的なことはなにも出来ない、

と認めることが怖かった。

ずっと怖かったもの。

わたしはわたしが1番怖かった。

怖くて怖くて仕方なかった。

逃げたくても逃げれなかった。

わたしはわたしだったから。

逃げようとしても逃げれなかった。

なぜ怖かったというと

得体がしれないから。

よくわからないものはこわい。

なんでそうなるの？というものがこわい。

わたしはわたしがこわい。

わたしというものがわからないからだ。

わたしというものは存在しないのかもしれない。

でも存在してるよね。

あるひとはわたしをこう見て

またあるひとはまた違ったふうに見えて

またあるひとにはなんにも見えなくて

確かなものはなんにもないだろうね。

わたしは確かにここにいるんだけれど

それを決めれるのは第三者なのかもしれない。

じゃあさ、

わたしはここにいるよ、と表現してみたとする。

「お、おぅ」ってなるかもしれないけれど、

ここにいる、って決めればいいんだよね。

そこからまたなにか変わるのかもしれない。

はなしは変わるかもしれないけれど、

わたしはどこにも居場所がなかった。

3次元？でも変わったひと扱いで

なんか、違うな

とどこかでそう思っていた。

精神世界とか知らなかったから、

まぁ、ね、

そしてガチガチの社会に属していて

それがあたりまえだと思ってたから

どうにかこうにかやっていた。

精神世界を知って、

わたしはなんて狭い世界で生きてたんだ！と

思ったのだけれど

スピリチュアルの世界でもなんか馴染めなかった。

アレ？っていうことが多かった。

そこでもなんか変わったひと扱い。

ウケる。

どこにも居場所がなかった。

どこにも属せなかった。

だからふわふわ飛んでた。

生きてなかった。

生きる場所がなかったから。

いまはよくわからないけど、

わたしとして生きていく。

まだ名前がついていないのかもしれない。

ついてるのかもしれない。

ココ、しかない。

ココに舞い降りるしかない。

もうどこにも行く場所なんてないんだもの。

怖がらないで生きていこう。

なにもないんだから。

脅えながら生きてきたんだけれど、別になにもないんだから。

怖かったのはわたしだから、

わたしになればいいんだよね。

仲良くなればいいんだ。

数年前の願い。

あれは何年まえだったろうか？

3年まえ？

わたしがこの仕事を始めたばっかりのころ。

「わたしさえいなければいいのに」って思ってた。

わたしさえいなければきちんと言葉を伝えれるのに、って。

忠実に言葉を降ろしたかった。

わたしさえなければ、きちんと言葉を降ろせるのに

と

わたしをなくそうと模索してた。

わたしがいるばっかりに、そのままを降ろせない。。。(と思い込んでたな。)

どうしたらいいんだろうって悩んでたと思う。

あれ？

わたしは？

そのことばっかり考えてじぶんを置いてけぼりにしてた。

周りに伝えたいばっかりに。

じぶんは二の次。

そうこうしてるうちに

わたしであってわたしじゃなくなっている。

わたしだけどわたしじゃない。

そうなってしまったのが申し訳なくて。

わたしの願いは叶ったけれど

唯一のわたしはどこかにいってしまった。

母親にもあわせる顔がないし

以前のわたしを好いてくれた人たちにも申し訳なくて。

それをどう言えばいいかわからない。

うまく言えない。

わたしかもしれない。

わたしじゃないかもしれない。

もう、嘘はつけないよ。

わたしだけれど、誤魔化せなくなったの。

大切なわたしを落としてきて、

知らずに突っ走ってきたの。

だからわからなくなってるの。

いまは、もう違うところまできている。

言葉はどうでもよくなってきている。

皮肉だね。

大好きだったのにな。

ありがとう。

ごめんなさい。

許して、、、。

愛してるよ。

ほんとうにごめんね。

わたしはカミサン？

神？

神さん？

わたしは神さん？

あなたも神さん？

みんな神さん？

宇宙も神さん？

それぞれが神さん？

みんなに神さんが宿ってるの？

その神さんを隠してるのは誰？

なんで隠すの？

大切だから？

見せてよ。

見せて愛されてよ。

愛される唯一の方法はあなたを隠さないこと。

なんで隠すの？

なんで封印するの？

その封印を解いて。

お札を外して、ドアをあけて。

そこにはなにがある？

神聖な場所？

触れてはいけないところ？

汚染された区域？

風を通して。

神さんに空気を与えて息をさせて。

あなたはわたし？

今日は、久しぶりのsession。

新規のお客様。

こんなmaniacでわけわからんブログから、よく紹介もなくお申し込みしていただけるなんて、、、

と思ってたら

まさかのインスタから。

はて。

わたしはインスタに募集あげたっけ？

ストーリーかなんかに日付と時間だけあげたけれど

その他は説明いれてないし

メールアドレスは記載してないし。

ましてやこのブログは非公開やし。。。

ま、いっか。

世の中にはわけがわからないことがまことしめやかにありますですわね。

人間バージョンのわたしみたいなひとでした。

生きる場所がなく、

エネルギー消耗が激しくて、

どうしたらいいかわからず、

言葉にもできないから誰にもわかってもらえず、

なにをしたらいいかわからず。

見て見ぬふりされてる内側を

ぜーんぶ身体が教えてくれた。

身体に言葉や感情が染み込んでいる。

ほら、直接聞いても「これは言ってもいい、言ったらいけない」をジャッジしてしまうよね？

隠しておきたいものこそ大事なもののような気がする。

だからわたしは身体にきく。

そこに刺激を与えて解放する。

わたしはわたしのsessionを1番受けたい。

答えはじぶんの中にしかないもんね。

これから生きかたを変えていくんだね。

突破口がなかったから

その先へ進むお手伝い。

めっちゃ真っ暗なところにいらっしゃいました。

一筋の光をさしました。

あとはじぶんで探されたい方だから。

わたしたちって、結局、じぶんで探したくありません？

じぶんでやらないと気が済まない。

ほかの人に言われてやるのがなんか腑に落ちない。

じぶんで気づきたい。

じぶんで決めたい。

じぶんで探したい。

ほら、「宿題やりなさいよ」と言われたら

「いまやろうと思ってたのに」って

急にやりたくなくなりませんでした？

じぶんのタイミングで動きたいんだよね。

それがガチッとハマったときがそのときだと思う。

あとは自由に決めていいですよ♡

決まりごとはなんにもない。

好きなことだけ与えていこう。