生きて、輝いて。
貴方はすごいひとですか？
わたしは自分のこと、すごくないと思ってました。
「すごいですねーー」と言われても
「すごくないよーーー」って全否定。
「このひともすごいのにこのひとはなにを言ってるんだろう？」と。
あまり受け取らない性質。
肯定感のため、「すごい」と思うようにしたら、
「あ、わたし、生きてるからすごいんだ。生きてるだけですごいことなんだ！」
ということを知りました。
生きてるって初めて知りました。笑
「すごい」を受け入れたら
「生」も付いてきた。
わたし、生きてなかったんですよね。
不思議っていうか謎ですが
生きてる実感がありませんでした。
この世に要るのか？
必要なのか？
って思ってたし
生きてないからすごくないと思ってました。
抹殺しようとしてました。
よくやる癖のようなものです。
この世界に順応していないと思って
自分を孤立させるのは昔から得意。。。
大勢の中にいるときは
息をしてるのだろうか。。。笑
さんまさんは
「生きてるだけで丸儲け」って言われてますが
よくよく考えたら
生きてるだけですごいことなんだと思います。
よく、こんな耐えてるなって。
自分で選んでここにきてるんだけど
よく耐えてるなって。
我ながら尊敬します。
自分の犯した罪を償おうと
最大限なことをやってきて、
死んでも良かったくらいなんだけど
それを全部回避出来てるってすごいなって。
さすが、護られてるってやっぱり違うな、って。
えへへ。
死なないように、死なないように、
ずっと護られてきた。
死んだらたくさんのひとを野垂れ死にさせるらしい。
迷子のままにさせるひとがかなりの人数になるらしい。
「生きれ」とずっと言われてきたけれど
「そもそも生きるってなんだろう」って思ってた。
生きるって歓びなんだよね。
生きるって輝きなんだよね。
命をかけて、ここまできたんだよねーー。
護るべきもののために
女性でいることをやめて死にものぐるいで
必死に必死にここまできた。
なんとか自分の場所を創ろうとしていた。
そしたら、もう敵はいなくなってた。
誰もわたしを追いかけないようになってた。
独特過ぎて、オリジナル過ぎて、
唯一無二の存在になってた。
わたしはオカシイんだと思う。
お客さまには悪いんだけど、わたしはじぶんのこと精神異常者じゃなかろうかと密かに思っている。
そんな精神異常者、だれが相手をするんだろうか、
と思ってるし
誰がこんなわたしにお金を払ってくれるんだろうか、と思ってる。
そしてそこを目指すひとはいないし
周りはわたししかいないと思ってる。
そんなひとはわたしだけで充分だと思ってる。
この世界はわたししかいないと思ってる。
たまにめぐり合うひともいるけれど、
それはわたしの言葉を必要としているひとで
それだけの関係性で
あとはまた居なくなるんだろうなって。
誰も居ないし
誰と戦ってたんだろーねって。
そういう意味で
戦えるひとは周りには誰もいない。
手を取り合って高め合う、わたしを認めてくれるような人しかいない。
あとはもう、見えてないんだと思う。
だから、そういうひとのために自分に出来ることは目一杯したいと思ってるけれど
失礼な話だよね。
ちゃんと選んで来てくださってるのに
自分は自分のこと精神異常者だと思ってるって。
すごい失礼なんだと思う。
ごめんなさい。
失礼過ぎて、ほんとどうしようもない。
申し訳ないと思ってる。
でも、もう戦うひとが居ないところまで来たって知ると
安心したのか
やっと化粧をする余裕も出てきました。
やっと自然体でいれるようになりました。
やっと生きることを楽しむことが出来るようになりました。
精神異常者なのに楽しんでいいのだろうか？という迷いはあるんだけれど
わたしはそれしか出来ないし、
それを見せたらまた違うのかな、って。
なにも出来ないけれど
自分にしか出来ないことでこんなに周りのひとを幸せに出来るよ、って
希望になればいいな、って。
昨日、お客さまからメールをいただいて、
ふと気付いたことがあります。
「あ、わたしspiritualに興味がなくなってる。。。
spiritualのことがわからない。
spiritualすらこの世にないのかもしれない。」
あんなに嫌いって言ってたけれど
"嫌い"と"好き"は同じところにあるんですよね。
ずっと気になってたけれど、
いまはあってもなくてもいい。
どっちでもいい。
生きてるだけでspiritualなんだと思う。
やってることがもうspiritualなんだよね。
なんもないから、もうやりたいことをやってるだけ。
それがもうスペシャル過ぎて、ありがたい。
話を聞いてくれるひと、
それに合わせて行動してくれるひとは
変化がはやいな、って昨日改めて思いました。
職場でカミングアウトして半年も経ってないけれど、
周りのひとは
それぞれの道を進み、自分の道を開拓してらっしゃる。
自分らしさを取り戻してらっしゃる。
生きる場所を創ってらっしゃる。
みんな、場所を探してるんですよねー。
先日も別のお客さまからの感想(?)で
「小さいころ、秘密基地を創ってはまた探してを繰り返してました」
というようなことを仰ってました。
わたしもよく創ってた！！！
自分だけの場所。
帰れる場所。
好きなもので固めた場所。
子供が創るレベルのクオリティなのに
不思議とそこが
"護られた場所"になる。
実家以上にね。笑
逆に、
別の人の話も聞いているひと、
掛け持ち？しているひとは
「どうしたらいいのーー？」っていう念が強い。
わたしの答えは
「どうもせんでいい。」
になるけどそれまでのプロセスは段階があるし、
その言葉の裏、見えないところにはいくつもの言葉が隠れているし
そこに熱量？をかけようとしないひと、
見ようとしないひとには
なにもできないしなにも言えないし、
そこをまた崩していかないといけないし、
難しい。
ほんと、本人次第なんだと思う。
ひとによって見ている世界は違うから
どれもあるんだけど
自分の場所が分からなくなってらっしゃる。
わたしは別にどの話を取り入れてもいいと思うんよね。
部門が違うだけだから、どれを選んでもいい。
それは自由なんだと思う。
情報過多にならないよーに、絞るか
自分にあってるものをイイトコ取りしたらいいと思う。
そこは厳選する。
自分のために。
見る目を養う。
感覚で生きる。
要らない情報はないんだと思うんだけど
全部を取り込んでいたらパンパンになって身動きが取れなくなる。
それよりももっとシンプルに
「自分の場所に還ろう」
「自分になろう」
「自分を生きよう」
がナチュラルなんだと思う。
わたしは背伸びせず等身大の自分で輝いて、
周りのひとの輝きを見たいだけなんだ。
なにをやる、って決めなくていいと思うんだ。
自分をやればいいと思うんだ。
そのために自分を知ればいいと思うんだ。
本質をね。
本質さえ無いらしいけれど
自分の根源、奥の奥、潜って見てみたらいいと思うんだ。
なにもないけどね！！
結局、なにもないんだな。
結局、なにもなかったし
これからもなにもない。
確かにいろんなことあったけど
なんもない。
『いま』しかないから
いまはなにもないから
この先もなにもない。
なんかあったかもしれないけれど
なんもない。
過去も未来も、存在しないからさ
なんもないところを見てるんだよね。
誰かが
「あんなことあった」と言えばそれが出来上がるし
「今後こういうことする」と言えばそうなんだろう。
わたしはそれをやってるあなたを見るのだろう。
現実化させるんだろう。
急に『あり』になるのだろう。
架空の世界で生きてるから
それが出来るのだろう。
結局なにもなく
意味もないそれをただ見るのだろう。
ニコニコしながら。
わたしは笑いたいんだ。
いまは結構、楽しい。
お花畑でいることが出来る。
あまり考えていない。
考えろ、と言われるかもしれないけれど
考えてもなにも出てこない。
だから楽しむ。
辛いこともどっかに忘れてきた。
愉しいこともどっかに忘れてきた。
いまの"愉しい"を拾って、またそこに置いていけばいい。
Hello！！って挨拶して、
またね！！ってさよならする。
これからは無限の楽しみが待っている。
あまり忠実に決めなくていいと思う。
信頼の余白。
いいものが入ってくるからさ。
いいも悪いもないかもしれないけれど
わたしに適したもの。
わたしに必要なもの。
わたしにぴったりのもの。
必要なときに必要なものが必要なだけ、
いや、それ以上のものが入ってくる。
受け口がたくさん開いている。
受け取るほうの
開いてるか開いてないかでも変わってくるんだと思う。
大丈夫だよ、っていう安心感。
もう、大丈夫だよ。
ほら、ここまで来た、って。
疑い深いから
散々疑ってきたから
それがもう"大丈夫"に切り替わったんだろう。
疑ってもなにもなかったよ。
なにも出てこなかった。
確認したから、さぁ、先に進もう。
ピクニックに出かけよう。
ライフワークコンシェルジュ。
人生は、
自分の根っこが思ってるとーりしか動かない。
わたしは、いろんなことを駆使してそこを書き換えて
魂が進みたかった道に進ませるようにしています。
変な思い込みとか、
そうしなきゃいけない、
とか
わたしも含めてそういうものがみなさん多いです。
『睨まれるから笑ったらいけない』
とか
『苦しみたい』とか
いつかの設定のまま。。。
リスニング、
ヒーリング、
リーディング、
などなどしていきます。
あと肯定感とかかなぁ。
自分にベクトルを向かせることとか。
とにかく、自分！自分！自分！！
あと、書き換えたらシャーマニズム。
あたらしいカタチの祈祷師みたいな感じかな。
見えない存在に全部任せてる。笑
「お願いしますよ」っと。
専属？みたいにずっとさせていただいてる方がいらっしゃるけど
そのひとの変貌が
半端ない。
「なんじゃそりゃ！！」ってミラクルが起きている。
歓びって素敵だな、と思う。
昨日は別のお客さまとお話して
「ちあきさん、そのままのわたしを生きていきます」
と最後にメールをいただいた。
結構、わたしも以前は"そのままのわたし"に躊躇した。
"そのままのわたし"が分からなかったし
どれが本当でどれが嘘か分からなかったし
"本当のわたし"がバレるのが本当に怖かった。
多分、いいところしか見せてなかったし
イイヒトでがんじがらめにしてたような気がします。
強いのに弱いふりして
弱いのに強いふりして、
自分というものがよく分かってなかった。
なんかあるのになにもないふりして
なにもないのになんかあるふりして
自分に正直に生きてなかったような気がします。
よく、「自分が強いのか弱いのかわかりません」
と声をいただきます。
どっちもあっていいんだと思います。
弱さも強さも兼ね備えてて、
そこに愛しさを感じるんじゃないかな。
coccoも『ひとは強いものよ/そして儚いもの』
と歌ってる。
って歌ってる。
両方あって、自分じゃないかなー。
あ、
coccoもシャーマンの要素があるそうですね。
学生のころ、初期のcoccoの歌詞になにも知らないまま惹かれてたし
それが、わたしもこういうことになって
いまは
あの世界観が痛いようにわかる。。。
どこかの記事で、
「一生巫病に苦しむことになるんだろう」みたいなことを言われてあった
と拝見したことがあります。
わたしも逃げてまわったから巫病の苦しさはわかります。
とにかく、やりたくなかった。
自分のやりかたじゃなかった。
こんなチカラいらないし！と思ってた。。。
逃げたら逃げただけ死にそうになったよ。
いまは、やっと自分のやりかたを見つけてる感じです。
ここ最近、ずっと言ってるけど
わたしはスピリチュアルが好きではないのね。
それって、自分を否定していることになるの。
今日、なんかいきなり
『スピリチュアルを生きよう』と閃いて、
多分、
それがわたしの『ほんとうのわたしを生きる』ってことかなって思った。
もう諦め？観念したかんじ。笑
ずっと反抗してきたけれど
それしかやれない。。。
わたし、ずっとスピリチュアルやりたくないって言ってたけど、
わたしがスピリチュアルをやってるんじゃなくて
わたしがスピリチュアルだったってことに気付いた。
生きてるだけでスピリチュアル。
わたしそのものがスピリチュアル。
愕然とした。
もう逃げれない。
わたしの一部になってる。
ほら。
『愛』もわたしたちが愛を持ってるんじゃなくって
わたしたちが『愛』そのものって言いますよね？
だからこの世には愛しかないっていうあの原理。
それと一緒じゃないかな。
もう、わたしはそれしか生きれないってことね。
スピリチュアルを生きよう、って
やっと決めた。
散々ごねたけど。
もう、とことん周りのひとを愛のある方へ上昇させていこうと思うんだ。
ホントのところに連れていこうと思うんだ。
それをやっていこうと思うんだ。
もうやってるんだけどね。
あたらしい世界を見せてあげたいんだ。
見るためにちょっと潜ることも必要かもしれないけれど
わたしも逃げずにここにいるから
ここを見つけてくれたら
もう大丈夫だと思いますよ。
一歩一歩進んでいきませんか？
いままで見なくて良かったことを見ていくから
ちょっとキツイかもしれません。
けど、感情を出して浄化してあたらしくなるから
いまから始めていきませんか？
お申し込みの時点から変わっていきますし
session後も変化されます。
現在、2回目以降はリピーターさま値段を設けていますので
そのあとは必要なときメンテナンス感覚でご利用ください。
自分の世界は自分でつくっていきましょう。
好きなことしてライフワークを組み立てていきませんか？
途中、わけが分からないこともいうかもしれませんが
いつかその言葉の意味がわかってくると思います。
隠していたわたしたちをもっと出していきませんか？
きっともう大丈夫です。
ここまできたのでもう安心していいと思いますよ。
では！
魂への値段。
魂へのお値段。
魂への情熱。
どのくらいかけてますか？
お金は愛情ではないかもしれないけれど
どれだけのエネルギーを使っていますか？
魂が進みたい方向へ進ませてあげるために
なにをしてあげてますか？
どのくらいの時間をかけてあげてますか？
やりたいことのために
なにか手をかけてあげてますか？
気にかけてあげてますか？
周りのひと、
とか
子供さん、
とかではなく
自分です。
自分の魂。
自分と自分の魂は別モノってご存知ですか？
あなたはあなたではないってご存知ですか？
ひとりぼっちにさせてませんか？
ほったらかしにしてませんか？
あなたは
自分の変化のために払うお金は
相手に払ってると勘違いしてませんか？
自分の魂に払ってるお金ですよ？
「これくらいしか払えないなー。安くならないかなー。ケチろうかなー。」
自分への投資を
自分へのエネルギーを
少なく少なくさせ
それでも「動け」という。
動くと思いますか？
見てますか？
気にかけてますか？
愛情かけてますか？
疎かにしていて
周囲にばかり気を取られて
それでも「動け」という。
動くと思いますか？
自分をどれだけ想ってますか？
自分にどれだけ成長してほしいと思ってますか？
自分にどれだけ歓んでほしいと思ってますか？
自分にどれだけ楽になってほしいと思ってますか？
自分って
1番近い他人ですよ？
そのひとさえシアワセに出来ないのに
他の人をシアワセにしようとしてるのですか？
そんな無茶なハナシ、ありますか？
そのひとの反映が目に見えるものではないですか？
本気だしてますか？
遊びではないのですよ？
もう残り、少ないのですよ？
阻止してるのはあなたではありませんか？
誰も邪魔してませんよ。
あなたは誰のために生きてますか？
誰に生かしてもらってるのですか？
誰と共に生きてるのですか？
あなたの魂がいないとあなたは存在しません。
あなたはつくられていません。
あなたの魂が生きようとしないとあなたは絶滅してしまいます。
動こうとしないでしょう。
頭がもげてるのに
どう動くというのでしょう。
あなたはちょっと勘違いしてませんか？
あなたはあなただけで動いてるわけではありませんよ？
あなたはあなたの中にいるあなたによって動かされています。
そこと仲直りをまずされてください。
愛してください。
愛されてください。
世界は変わります。
見えるものが変わります。
まず、自分の意識を変えてください。
話はそれからです。
自分のご機嫌をとれるのは
自分しかいません。
自分の人生は自分で決めれる。
【この世界はなんにもなくて、あるのは愛だけで。】
【この世界は全部あって、唯一ないのは分離感で。】
両方あるんだと思う。
どっちだっていいんだと思う。
「こっちが正解だよ」って喧嘩、争いをするのはまた違う。
「どっちを選んでもいいんだよ」
って
そこは自由を与えてもいいんだと思う。
早いハナシ、
大きな愛＝ワンネスがそこにあるんだよね。
見方かな。
どっちから見るか。
でも言ってることは一緒。
全部一緒。
spiritualもあってもなくてもいい。
別に必要としないひとはしなくていいんだと思う。
全否定しなくて、ちょっと活用したら便利だけどなーって思うんだけど
そこはあなた次第。
こっちは痛くも痒くもない。
別に、どっちでもいいよ。
低級霊？
オバケとか言われるものも
いてもいなくてもいい。
いる世界がお好みだったら
いてもいい。
いるって信じてるのなら
それがあなたの答えなんだと思う。
ただ、わたしの世界には存在しない。
ミエナイんだ。
ごめんよ。
そのお遊びに付き合ってる暇はないんよ。
わたしにはやることがある。
わたしを利用するのも、結局、どっちでもいい。
あなたがどう動くか。
それは
わたしには関係ないこと。
わたしはわたしを必要してくれるひとのために動く。
誰を選ぶか。
なにを選ぶか。
それは自分の感覚に頼ったらいいと思う。
そんな風に、
自分の世界は自分でつくれる。
禁止されてることなんてひとつもない。
自由に、お好みに、
自分が好きなものを組み立てることができる。
なにをしてもいいし
なにかをしなくてもいい。
この世界は
思い込みと幻想でつくられている。
そこをほぐしていくのがわたしのお仕事かな。
思い込みをリーディングしたり
あとはリスニングしたり。
勝手に書き換えしていく。
生きやすい世界をつくっていく作業のお手伝い。
かな。
世の中には、
「あー、このひとはこれをするために降りてきたんだね」
というひとがたくさんいる。
「それをするために生まれてきたんだね」って。
ふと、
「わたしはなにをしにここに降りてきたんだろう」
って思った。
「あ、そうか！次元上昇させるためにここに来たんだ！」
って
案外素早く答えが出て来た。笑
地球を、ではなく、
まず個人を。
好きなことをしてもらったり楽しく生きれるように、
のお手伝いは
自然と上昇させていることになる。
めっちゃ光るしね。
みんなが上がれば
その周りももっと上がる。
その波紋がひろがる。
ヒーリングや"異空間トリップ"のあと、
「視界がスッキリします！」と声をいただいたりするけど
それも
ワンランクアップじゃないかな。
高いところに行ったんだと思う。
あとは、一緒にいると感度が上がったりするらしい。
引き上げられるんだよね、自然と。
わたしはわたしの周りをもっとhappyにしたい。
笑っていたい。
それはわたしの為かな。
お花畑でいたいし
鼻歌をうたっていたい。
それぞれが楽しいところにいて、
そして高め合える環境は素敵だな、と思う。
昔は、「周りに悪いなー」と思ってたけれど
周りに合わせることなんて必要ないんだよね。
みんな、好きなところで遊んでるだけだから
わたしも好きなところで遊ぼう。
昔は"苦しみ"が好きだったよ、間違いなく。
けれど、それはもうやめた。
苦しんだって誰もなにも言わない。
ただの"ひとり遊び"だったっていうだけだから。
やってもやらなくてもいいのなら
もうやめて"楽"を選ぼうと思う。
わたしはこれからはお花畑で
好きな仕事で食べていき
そして周りにもいろんな歓びを循環させる。
歓びを選択していって
自分の世界は自分でつくる。
上がっても、
徐々にいつもの暮らしでまたちょっとずつ下がってくる。
自分のこれまでの"居心地がいい場所"に戻ってくる。
それがオホメタシスというものなんだと思う。
そういうときは、また上がればいいんだと思う。
それを繰り返していると
その上がってる状況が常になるから。
何度も何度もやってくると身体が覚えてくる。
それまで繰り返してみたらどうかな？
もっと、もっと、みんなで上がっていこうよ。
もっともっと、みんなで楽しもうよ。
好きなことやろう。
自分の道は自分で決めていこう。
どこを切り取る？
「最初からなにもなかったんだ」
その言葉を必要しているひともいるし、
それで癒されないひともいる。
それなりの旅をしてきて、
その困難さもある程度分かってきた。
自分にとって必要なことは
相手にとって必要ではない。
わたしも困難だったあの頃は、
キラキラしたspiritualはなんの癒しにもならなかった。
なんの救いにもならなかった。
読みづらいような
なんか難しいことが書かれてるようなものばかり買って、
「なんでこういうものばかり惹かれるのだろう」と思っていた。
いまは、spiritualは好きではない。
けれど、出来る。
もう当たり前にそれはそこにある。
あってもなくてもいいんだと思う。
あったらちょっと楽になるのにな、という
選択肢を小分けしてる感じかな。
spiritualやってます、っていうのはまだやっぱり躊躇する。
やってるんじゃなくて、、、
研究？
暮らしとの配合？
利用？
そのへんが
まだ、
言語化出来ない。
先日、身内のお見舞いに行ったとき、
帰りのバスを待ってるとき
見知らぬおばちゃんと出会った。
そのおばちゃんは
旦那さんが末期で残りの時間が少ないという告知を受けてきたのだという。
息子さんも同じ病気で亡くされたと。
いろいろ話された。
「誰かに話したかった。おねーちゃん(わたし)に話せて良かった。話してて心が決まった。」
バスが来るまで立ち話をしていた。
わたしは
こういう仕事をしてるということも告げてないし
話を聞くことしか出来なかった。
旦那さんの「ひとりにして済まない。ひとりにするつもりはなかったけれど、これからは自分のために生きてくれ。なにも出来なかったけれど自分はおまえのことを必要としていた。
必要としてたからそれを伝えることをしたかったがそれが出来ないのが悔しい」
など
そういう想いは伝えることは出来ず、
そこで別れた。
わかるっていうことはときに辛い。
それをそのまま伝えれるときはいいが
それを自分の中に留めておくということは
自分のなかに貯留してひとつまた重くなる。
それを背負っていかないといけない。
そういう想いをどこに届ければいいのだろう。
もっと、
わたしがなにを言わなくても
わたしがそういうことをやってるって知られたらいいのだろうか。
わざわざこっちから伝えることはしたくない。
普段は普通に生きていきたい。
最初からなにもなかったんだ、っていうことも
spiritualさえ知らないひとに言ってもちんぷんかんぷんになるだけだろう。
必要なひとに必要なときに必要なだけ届けばいいんだと思う。
ひとそれぞれ、必要なものは違う。
なにをしたいかによって違う。
ちゃんと、自分の道に進む？
目の前にいろんな道があるんだと思う。
どれを選ぶ？
自分はどう在って
どんなことしていく？
どう在りたい？
あらゆる方法でそのひとを救っていきたいのかな。
大丈夫だよ、って言っていきたいのかな。
大丈夫なひとにしか大丈夫だとは言わないけれど
大丈夫にしていくのもわたしの仕事なのかな。
無責任な"大丈夫"は言いたくない。
そのためには
どうしたいのか、
決めてもらいたいのかも。
満たされ感。
満たされてるなーって
思って、
シアワセだなーって
感じて、
なんかシェアしたくなってブログアップしてみました。
あーしたい、
こーしたい、
って言ってるけど、
やりたいことは全部やらせてもらってる。
ほんとにありがたい。
なにも禁止事項はない。
好きなひとに囲まれてるし
したいことはしてるし
会いたいひとには会えてるし
クライアントさんからも連絡をいただけるし
職場でも必要とされてるし
周りからも必要とされてるし
なにもしてないのにありがとうって言ってもらえるし
好きなときに好きなものを食べれるし
寝たいときに寝れるし
ひとりの時間も大切に出来るし
誰かとの時間も大切に出来るし
シアワセだ。
なんもなかったわけじゃないけど
いろんなことがあったんだけど
けれど
どれもわたしに必要だったわけで
それがあるからいまのわたしがいるわけで。
全部が全部、
わたしのためだった。
ちゃんと、やりたいこと、やってる？って。
身軽になりたかったんだ。
フレキシブルに動きたかったんだ。
縛られたくなかったんだ。
自由だったんだ。
いろんなことやりたかったんだ。
そのひとにあったことをやりたかったんだ。
それはなんだか分からないけれど
全部がうまくいってるんだ。
ついてきてくれてありがとう。
一緒に居てくれてありがとう。
先日、sessionを受けてくださった方からmailをいただきました。
すごいスピードで軽くなってらっしゃる。
クリスタルも浄化したら軽くなりますよね？
それと一緒♡
そのひとの中のクリスタルをキレイにしてるから
身体のなかからスッキリ。
輝き増し増しに。
もっともっと輝いて、自分のやりたいことやっていきましょ☺︎
＿＿＿＿＿＿＿
Chiakiさま
今日は心地良いセッション、ありがとうございました。
セッション後、生理が始まって...！
いつもなら、生理痛があって、生理痛がなくても、腰痛やお腹がゆるくなりやすいんです。
午後から仕事(セミナー)を控えてて痛みが心配でしたが、何の痛みもなく、本当にビックリで！
おかげ様で、集中できました(^^)
ヒーリング効果ですよね！ありがとうございます。
また、首の重みも消えてて、今まで身体にもたくさん負担をかけてたんだなあ...と、痛みや重みが消えたからこその気付きもありました。
時間があっという間で、まだまだお話したいことも、お聞きしたいこともありましたが、また一緒に分かち合える日を楽しみにしております。
Chiakiさん、お会いできてよかった(^^)♪
ありがとうございました。
＿＿＿＿＿＿＿
こちらこそ、見つけてくれてありがとうございましたっっ。
