みんな一緒。そしてみんな違う。んで、みんな良い。

昨日の記事に

「みんなと一緒が良かったなー」って書いたけど

みんな違うけど一緒なんだよね。

言わないだけ。

「変に思われたらどうしよう」

「わたしだけだったらどうしよう。」

「引かれたらどうしよう」

「仲間外れになったらどうしよう」

まわりを気にして

自分を出さなすぎ。

結構、みんな突き詰めれば同じこと思ってるよ。

言ったら結構楽になるよ。

結局みんなひとりになりたくないし

生きた証が欲しいし

ここではないどこかにいきたいし

孤独感が半端ないし

ひとの目が怖いし

目立つことが怖いし

親を置いていくのが怖いし

ひとりだけ飛び立つのがアレだし。。。

みんな何かを抱えている。

誰も分かってくれないだろうし、って思っている。

先日は

『静かに暮らしたいのに邪魔される』っていうわたしの感覚に共感していただいた方から

お便りをいただきました。

ありがとうございます。

＿＿＿＿＿＿＿

Chiakiさま

こんにちは。

「いつも中心は静かでいたい。」

「逃げまくる人生。」

の2記事を拝読しながら、ギラギラ派手に生きていくのではなく、ただ、ただ、心の中心が穏やかに、静かに生きていきたい...でも、何処にいても何故か邪魔をされる感覚がついてまわることを、今回シェアしていただきたいうちの一つでしたから、そのままリーディングしていただいているようで、記事から伝わってくるChiakiさんのエネルギーが、心に響いております。

この記事を表現してくださったおかげで、よりラフに、よりシンプルに、Chiakiさんに会うことができそうです(^^)

そのことをお伝えしたかったので、お返事は気になさらないでくださいませ。

読んでくださり、ありがとうございました。

○日は楽しみにしております。

＿＿＿＿＿＿＿

わたしは、

今世で肉体を持つのは終わりにするつもりです。

最後くらいは「ゆっくりしたいなー」という想いがあります。

ただただゆっくりしたい。

過去生？でもわたしはそういうチカラ？があったキオクが結構あります。

ただただ周りのひとたちのために使ってたのに

国家みたいなところに見つかって

偉いひとたちのために身体を使わされるために

隔離されたことがあったり

なんか知らんけど見世物みたいな扱いをされたり

狙われたり

毒殺されたり

ただただ持ってただけで

人生を阻止されたことがたくさん。

ただ周りのために自分を使いたかった。

周りと仲良くなりたかった。

それだけの願いなのに

それすら叶わなかった。

やりたいことはさせて貰えなかった。

【そんなチカラ、なければ良かったのに。】

それは毎回思うこと。

今世もそれ、あったかな。

「あー、浮くな」

「話が合わなくなったな」

「意味がわからないって言われるな」

「せっかく仲良くなれたのにな」

「変な目で見られるな」

魂の癖かな。

だから、そのとーりになる。

(癖を整復したら、変わってくるよ。)

わたしは別に悪いことはしない。

食べたりしない。

キラキラしていくひとを見たいだけ。

そしてあんまりがちゃがちゃしたくない。

大切なひとのために動きたい。

大切にしてくれるひとのために動きたい。

そういう関係性を築きたい。

今までわたしは結構やらかしてきた。

自由奔放にやってきた。

それでも自分がやりたいことは全部やってきた。

周りを巻き込みながら。

周りのひとたちに迷惑をかけたかもしれない。

けれどいろんな体験を与えることは出来た。

知らない世界を見せることもできた。

そんな自分を褒めてあげてもいいかな、と思います。

わたしは、基本、どっちでもいいと思ってます。

やりたい方を選んでいいと思います。

自由だと思います。

わたしは頑張りたくないだけ。

頑張らないでやりたいことをやりたいだけ。

基本、ズルイです。

楽な方を選んで自分の方向性を決めていきたいです。

けれど

全部経験したかったわたしは

頑張ることをしました。

頑張って頑張って空回り。

周りのひとたちのいう通りにしてたけど

どうも違ってました。

取り入れかたはそれぞれでいいと思います。

心地の良いものを選べばいいと思います。

あ、ストイックもやったけど飽きました。

基本、わたし緩かった。笑

真面目だけど、ちゃらんぽらん。

両方あります。

ストイックも

やってみたかったから満足です。

自分のため、やってみたかった。

知りたかった。

だから

どっちでもいいと思うのです。

頑張らず、やりたいことだけ、やってみませんか？

"頑張らない"も"頑張らない"をしてるんですよ？

そっちにシフトしていきませんか？

やっぱ、まだ、駄目ですか？

そろそろ許していいんじゃないですか？

変わらなくていいよ。そのままで良かったんだよ。

先日は赤裸々？ブログにたくさんの反応をいただき、

ありがとうございました。

とてもとても嬉しかったです。

あまり言いたくなかったこと。

わたし、スピリチュアルが好きくなくて

やめようかな、と思ってるってこと。

(あれ？そこまで言ってなかったっけ？笑)

スピリチュアルはさ、

わたしの中では

「このままではいけない。

〇〇をもっとやってすごくならないと。

もっと変わらないと。

このままじゃ置いていかれる。

このままじゃ愛されない。

あれやって、これやって、

あ、ポジティブなこと言って

いいことして

ひとによく思われて

あれはしちゃいけないし

これもやめとかなきゃいけないし

そしていいひとと思われないと誰もついて来てくれないし。。。」

大概、それだと思う(ごめんなさい。わたしの勝手な思いこみです。間違ってたらごめんなさい)。

ちっとも楽しくない。。。

えーっと、

いまの"わたし"は

なんもしてない"わたし"はダメなのでしょうか？

そのままのわたしはダメなのでしょうか？

そんな制限の中生きて楽しいでしょうか？

別になにしてもなにしなくてもいいんだと思います。

そのまんまでいいと思う。

元から変わらなくていいと思う。

2年くらいどっぷりスピの世界に入りこんでもがいてきたけれど

あるとき、

ふと

「逆じゃん！！」って思ったときがあって。

「逆さまじゃん！！」みたいな。

「別に、なにも変わらなくて良かったじゃん！！」って。笑

「結局一緒じゃん！！」って。笑

いまのわたしは

以前のわたしでさ。

なにひとつ変わってなかったよ。

おっきく3周くらいしてきたけど

あんまり変わってない。

ただ変わったのは

自己肯定感かな。

認めざるを得ないっていうか。

あと自分の中にあるものを出してるかどうか。

自分の特性を理解したかどうか。

分からんから、探ったよ。

いまのわたしの"答え"はね、

なんもしなくても、愛されてる。

変わらなくてもいいよ。

頑張らなくてもいいよ。

上を目指さなくてもいいよ。

今が1番だよ。

今が1番輝いているよ。

その肯定感が1番大切じゃないかな。

そこからじゃないかな。

「あれしなきゃ、これしなきゃ」は

枯渇状態だよね？

いまの自分を否定してるよね？

「あれをやらない自分はダメだ」と烙印押してることになるよね？

やってもいいしやらなくてもいいよ。

どっちでもいいよ。

別に決まってないよ♡

そのままでいいんだよ♡♡

全部ひっくるめてあなたで

魅力的なんだよ。

完璧じゃなくてもいい。

自分が自分に肯定感を持てると

周りもそのとーりにやってくれるから♡

貴女の言う通りにしてくれる。

叶えてくれる。

ありがとうって言ってくれる。

話がながくなったけど

それって、周りと逆のことだよね。

みんな「頑張りなさい、頑張りなさい」って言う。

「このままじゃダメですよ」って言う。

みんながみんな、口を揃えて言う。

その言葉の裏には「(わたしも頑張ったんだから)あなたも頑張りなさいよ！」

があるだけどさっっ。

勝手な押し付けを見えないところでやってるだけなんだけどさっっ！

知ったこっちゃない。。。

『多数決が正解』がまがり通っているこの世界、

「あー、わたしが間違ってるんだ」と思ってた。

いつも少数派。

肩身を狭くしてなくちゃいけなかった。

だんだん喋らなくなったんだよね。

どーせ、"外れ"だから。

ひとと違うことを言うから。

静かなひとになったんだよね。

あまり発さない聞く側になったんだよね。

反論もしなくなったんだよね。

そうやって殻に閉じ籠るようになった。

そうやって"わたし"が出来上がっていった。

ま、お陰で自分の世界が深くなったんだけど。

あとさ、

昔から『変わってるひと』とか『普通とはちょっと違うひと』って

よく言われてたんだけど

ほんとはそれも逆で

『(ほんとうの姿から)変われなかったひと』じゃないかな。

変わっちゃったひとが

変わらないといけなかったひとが

皮肉を込めて

『普通は周りに合わせて変わらないといけないのに変わらないで勝手なことやってる、ひととはちょっと違うひと』みたいになってるんじゃないかな。

『ズルイな』って。

うん。

ズルいよ。

変わらなくていいなら変わらない。

そんな無駄なことしない。

変わろうとしたけど変われなかった。

まったく出来なかった。

不器用なもんで。。。

下手くそで終わった。

そして飽きてしまった。

ごめん。

出来損ないで終わってしまったよ！！笑

残念なひとだよ！ごめん。

偉くないよっっ！

けど経験はたくさんあります。

いろんなひとの移り変わりを見せていただきました。

結局、わたしがしていることは

本来の姿に戻すこと。

ゼロに戻すこと。

ゼロが100になります。

0も100も同じところにあります。

まっさらが∞(無限大)になります。

なにもない

が

全部ある

になります。

結局、全部一緒だったってこと。

一緒なら元に戻る方が早いよね。

無垢の状態は経験済みだからさっ。

それが"すべて"になるんだから。

わたしも、変われるもんなら変わりたかったよ。

変われたら、もっと生きやすかったんだと思う。

みんなと一緒が楽しかったんだと思う。

憧れだったんだよね。

羨ましかったんだよね。

けどそれが出来なかった。

自分に嘘をつくことが出来なかった。

正直者はバカをみるんだろうね。

頑張ったけど無理だったよ。

やっぱり、自分に正直にありたかった。

『周りに邪魔をされずに生きていきたい』というのは

その辺の揺れだったかもね。

"周りに合わせれないわたし"を

責めてた"わたし"。

わたしが邪魔をしてたのかもしれない。

邪魔ばっかりするからね。

だから邪魔ばっかりされるんだろうね。

いまは邪魔するひといないよ。

や、

最初から邪魔するひとはいなかったよ。

羨ましがられることはあったけれど、

それを邪魔できるひとはいなかった。

最初からひとりで葛藤してただけなのかも。

「なんでわたしなの？！」って思ってたからさ。

「もっと悪いことしているひとはたくさんいるのに、どうして？」って

なんかの罰だと思ってたんだよね。

それがだんだん

「わたしが悪いことしたんだ」ってすり替えられたんだと思う。

なんもしてないよ。

食べて、寝て、好きなことをやってるだけだよ。

そういうことを今後やっていくよ。

そういうひとたちを集めてひろめて輪っかをつくっていくよ。

好きなときに好きなことを好きなひとと好きなものに囲まれて

何不自由なく快適に暮らす、がわたしのこれからの在り方になります。

今も出来てるけど、極めていきたいです。

わたしらしく、を極めていきたいです。

ゆるりと、ね。

うらみ、ひがみ、そねみみたくなってごめんなさい。

ずっと周囲のひとが羨ましかったから

そればっかりで

でもそんなもの持ったらいけないと思ってたけど

けどやっぱり隠せなくて。

そういうのは

不思議なハナシ、

表面化させたら

キラキラ消えていくんだと思います。

うらやましいなーー！！

わたしもそうなりたかったなーー！！

みんなと一緒になりたかったなーー！！

合わせたかったなーーー！

あいたいなーー！！

逃げまくる人生。

ずっと、ずっと、

自分から逃げてました。

なにも見たくない、と思ってました。

これ違う、わたしじゃない！！

って

わたしはわたしを見失ってました。

自分を失うって

ほんとうに怖いこと。

ひとにばっかり合わせてて

自分のことはあとまわし。

なにがなんだかわからなくなってました。

わたしはすぐに誰かになります。

エンパスがひどいやつバージョン？

なにかとひとつになってそれを解決する。

それはそれですごいことなのかもしれません。

けれど、

その間、わたしは不在です。

相手になって

自分に取り込んで

そして想いを届けて

知って貰って

わたしはここにいるよ、って伝えて。

出来る限りのことをしてました。

サロンをオープンした2年前、

もうその月は

既にひとに会うのが怖くなってた。

ちょうど2年まえの今頃かな。

他人にいい顔して

自分のことはあとまわしにして

相手に尽くして

自分はどうなってもいいと思ってた。

いや、

自分はいろんなひとのミックスで

なにがなんだかわからなくなり

すきだったことも忘れ

自分も忘れ

なにがしたかったんだっけ？

ってなった。

最初から人間が怖かった。

なにをされるのかわからない。

虐められるのかもしれない。

暴力を振るわれるのかもしれない。

じゃあ隠れていたほうがマシかな、と思ってた。

襲われたらどうしよう、

殺されたらどうしよう、って

表に出たいのに

そういう思いこみで支配されてた。

自分のスペースに入って来られることに恐怖を覚える。

ペースを乱されることがとてつもなく苦痛。

ひとりでいて調整していないと息も出来なくなる。

だからここ数年、特にここ数ヶ月は

ほとんどひとに会っていない。

失いかけた自分を取り戻すため。

誰かになってしまったわたしをフラットにするため。

純度を上げるため。

白くするため。

わたしはほんとうに自分が怖かった。

なにをしでかすかわからない。

怒りを抑えてたわたしはどこで爆発するかわからない。

だから怒らないように怒らないように

機嫌を伺ってた。

腫れ物をさわるように

遠くから様子を伺ってた。

「辞めてって言ってるでしょ！！」

ひとに会いたくないのに

これしかないと思い込んでるわたしは

そんなの無視していろんなものを取り入れようとしてた。

無一文になったり

鬱になったり

右肩骨折したり

いろんなひとを裏切った。

自分を大切にしてなかったから。

周りにばっかり振り回されてたから。

怒りは半端なかったよ。

もう破壊力が半端なくて

誰も手をつけれない。

いまはゆっくりゆっくり、

心地のいいものに囲まれて生きてます。

好きなことをやらせて貰ってます。

誰にも邪魔されず、自分の時間を大切にしています。

だいぶ友達も減りました。

自分との時間を優先してたらほんとうに誰とも会えない。

いまは自分が1番大切。

愛して愛して愛しまくる。

ひとつまえの記事に「しにものぐるいで」って

書きましたが

自分との信頼関係を築くために命をかけてたのだと思います。

信頼とかしたことがなく

やり方が分からなかったから

下手くそでした。

すぐ裏切り

すぐ怒らせ

泣きながら

謝りながら

なにも知らないところからひとつずつ。

いまはやっとかな？

自分はなんなのかやっとわかってきました。

長い旅でした。

自分を好きって言ってくれるひとに

好きって言えるような

そんなひとになりたいな、と思います。

出来る限りのことはさせてもらって

そして

「ありがとう！」を伝えられたらな、と思います。

褒めることもしていきたいと思います。

「よく頑張ってるね！」

「すごいね！」

「もうそんなところまできたの？」

自分を褒めたことは一度もないから自分を褒めることから。

やって当たり前じゃない。

出来て当然じゃない。

見えないところで歯をくいしばりながら頑張ったからいまがある。

そこを評価しよう。

何度も負けそうになったし

何度も諦めそうになったし

何度も死にたいな、と思った。

自分を失うことで自分を庇ったのかもしれない。

なにも覚えていないのも

自分を守るためだったのかもしれない。

自分を生かすためにも必要だったのかもしれない。

けれど

わたしはいまこうして生きている。

ただ死ななかっただけであって

生きてなかった。

生きることから逃げてきた。

自分から逃げてきた。

逃げた先にはやっぱりわたししか居なくて。

もうわたしはわたしだけのものじゃないなって。

いろんなひとに使っていただけたらな、と思う。

いまこうして身体があるということは

わたしをもっと活用しなさい、ということなのかもしれない。

わたしはわたしのために身体をつかう。

この世にはいろんなわたしがいる。

その人たちも含めてわたし。

わたしに生かされてる。

「生きててくれてありがとう」

「辛かっただろうにそのままでいてくれてありがとう」

「見つけてくれてありがとう」

これはクライアントさんに言ってた言葉だったんだけど

ほんとはわたしに言いたかったのかもしれない。

何回か折れそうになったけど

なくさないでいてくれてありがとう。

ずっと見守ってくれてありがとう。

もう大丈夫だよ。

わたしはずっとここにいる。

いつも中心は静かでいたい。

なにがしたい？

そこからはじまる旅。

もっと楽に暮らしたい。

楽しく暮らしたい。

自分らしくありたい。

そのままでいたい。

豊かでいたい。

そして

静かに暮らしたい。

自分に正直でありたいし、

自分に寄り添って生きていきたい。

もっとこころの声に従って生きたい。

ガヤガヤは苦手なの。

内なる静けさを感じていたいの。

自分を感じていたいの。

やりたいことやって

それで生きていきたいの。

自分のペースは乱されたくないの。

特になにがしたいっていうのはない。

ただ、心地のよいものに埋め尽くされたい。

世の中は

「もっと希望を持ちなさい」とか

「頑張りなさい」とか

メラメラ心を持つように言われてるけれど

わたしは

やっぱり自然体でゆるりとやれることをやりたいときにやっていきたい。

残りの人生、どう生きるか。

余生といったらあんまりかな。

どう在りたいか。

どんな生きかたをしていきたいか。

好きなものに囲まれたいな。

心穏やかに生きていきたい。

だからね、

自分にとっての"あたりまえ"を創るの。

自分の中の"普通"を大切にするの。

自分にとってあたりまえのことが

他のひとの『すごい！』になってたりする。

こっちとしては「なにが？」になるよね。

あたりまえ過ぎて普通過ぎて

魅力もなんにも感じない。

けれども

それに「ありがとう」って言ってもらえる。

こちらとしては「こちらこそありがとう」。

「そこに目をつけてくれてありがとう」。

その褒め言葉をありがたく受け取ろう。

全部がギフトなんだから。

わたしね、

spiritualを捨てようとしてた。

捨ててもね、

リーディング、ヒーリング、チャネリング、

そういうのは

もうわたしの中であたりまえになってて

わたしの一部になってるの。

わたしはspiritualをやりたかったわけではなくて

わたしを知ってわたしをやりたかっただけ。

専門家ではないから、

別にspiritualやってます、っていうのがなくて

ただ

"わたし"をやってただけ。

なにが出来る？って聞かれても

うーーん。

"わたし"しか出来ない。

それに名前がないからさ

「なにも出来ない」ってなるんだよね。

ただ、ただ、

出来ることをやってるだけ。

それがミエナイセカイのことだっただけ。

もっと芸術家系だったらなぁーって思うよ。

キレイなもの

ハッと息を呑むもの

そういうものを創れるひとだったらなーって。

けど、

生きかたもアートなんだと思う。

その人らしさをもっと光らせて

これからの生きかたが変わっていく。

全部がアートなんだと思うんだ。

そういうのをわたしが出来ることでやっていけたらなぁーって。

選択肢のひとつにミエナイセカイのものもあっていいんじゃないかな？

"わたし"が出来ることをもっと表現していこうよ。

外側よりも内側。

もっともっと大切にしよう。

ミエナイものをもっとうけいれよう。

ミエナイものにも価値を置こう。

キスするときは目を閉じるよね？

神社で手を合わせるときも目を閉じるよね？

それはどうして？

みんながそうするから？

目の前にあるものを大切にしてるからじゃないかな？

見えなくても感じることが出来るんじゃないかな？

感じたいからじゃないかな？

もっと自分を感じよう？

ここにいる歓び。

大丈夫、ひらけてくるから。

もっとオープンにしよう。

なにも出来なかったわたしが

しにものぐるいで

いろんなもの取り入れたり削ぎ落としたり

破壊したり再生したり

ここ数年やってきたけれども

やっぱりわたしは"わたし"しかやれなかったし

spiritualが好きっていうわけではなく

"わたし"が好きだったんだなーってことを知れて良かった。

なんやかんや言いながら好きだった。

知る旅が終わってみれば、

大きなギフトも手にしてた。

あってもなくても良かったんだと思うけど

それも含めての"わたし"なのかも。

もっとラフに生きていきたいなーと思います。

ココロノコエ。

誰がわたしを孤独にしたんだろう。

誰がわたしを隠したんだろう。

わたしは誰なんだろう。

どうしていつも暗いところにいるんだろう。

どうして

誰も気付いてくれないんだろう。

わたしは隠されないといけない存在なのかなぁ。

ひとりぼっちでいないといけない存在なのかなぁ。

なんで隔離するの？

なんで一緒にいれないの？

すぐそこにいるのに。

特別なんかじゃない。

ずっとここにいる。

あたりまえにそこにいるんだ。

隠されるようなことはしていない。

恥ずかしいのかなぁ。

ひとと違うことをしてるのかなぁ。

わたしはいちゃいけないのかなぁ。

ひとに合わせれないわたしは

かき消される存在なのかなぁ。

近くにいるから見えないのかなぁ。

じゃあもういいよ。

こんなに好きなのに

わたしのことはどうでもいいんだもんね。

他のひとのいうことが当たってるんだね。

じゃあ、もういい。

ご無沙汰しています。

session可能な日、アップしました。

あえて日にちはあげず、

お互いの日程があったときがそのとき。

ご希望のお日にちをいくつか教えてください。

それぞれ時期があり

そのタイミングで必要なものが必要なだけ。

それは自然にまかせたらいいのかもしれませんね。

お互いが巡りあうときはきっとくる。

探し続けていたら。

わたしは

ずっと自分のことを隠してきました。

他人とは違うであろう、自分。

別に特別ではなくて

劣っていると

ずっと思ってて。

ひた隠しにして

そういう素振りも見せず

ひとりぼっちのわたしを

どんどん遠くへ遠くへ

誰にも見えないところに隠していました。

ほんとになにもない。

そこで

誰かに気付いてもらえるのをずっと息を殺して待ってました。

気付いて欲しいけど

バレたくない。

そんな矛盾。。。

誰にもバレずにわたしを最後まで見届ける、

それにかかりっきりで

なにをしているか

わからなくなりました。

わたしはなにをしたいんだろう？

そこから

また新しい旅がはじまりました。

ほんとのわたしに。

ずっと、誰かになりたかった。

ずっとわたしが間違えてるって思ってた。

他の人が当たってるって思ってた。

誰かの真似ばかりしてたけれど

結局は誰にもなれなかった。

誰にもなれないわたしは

どうしたらいいか分からなかった。

悔しいなぁ。

誰かの真似するのはもうつかれたよ。

誰にもなれずに

わたしにさえなれずに

どうしよっかなぁって途方に暮れてた。

もう誰かになるのはやめる。

もう辞めよう。

わたしはもう誰かになるんじゃなくて

ほんとのわたしに還る。

なにもないところにいく。

それがいちばんのちかみちなんだ。

ひとりになる覚悟を持つ。

昨日、クライアントさまに

「ちあきさんはどこでそんなに開けましたか？」みたいなご質問をいただきました。

(暑い中、来福ありがとうございます！！昨日はめちゃくちゃ暑かったですね。今日はより一段と暑いらしいですよ)

うーん。

開けたとき。。。

わかんないけど

「ひとりになる覚悟を決めたとき」

かなぁ。

これまでたくさんの出会いと別れがありました。

スピリチュアルに出会う前からの繋がりは1人だけになったし、

あ、その子もわたしがひとりになりたいときは「ごめん」って言って

ほっといてもらってる。

「ちょっと夢中になりたいから」って。

今もまさにその状態。

ごめん。

あとは全部ばらけた。

スピリチュアルの世界に入ってからもいろんなひとと出会ったり会わなくなったり

ひとを旅している感じかな。

いろんなところを渡り歩いている。

小説、『アルケミスト』みたいに。

よく話が合わなくなるけど

やっぱりひとりになりたくないし

せっかくのご縁を大切にしたいから

自分の感情に無視して

周りと話を合わせることが多々。

けど、その違和感にモヤモヤが募って

周りと繋がることをやめるときが

たまにやってくる。

近々は

昨年末かな。

わたしの中で非二元は当たり前になってて、

でも

それがなんなのかわからなくて

で

周りにそれを話せるひとが居なかった。

なんか視点が周りとまた変わっていた。

いまは、あんまり出さないようにしてて

「なんか別にいいやー」ってなってるけれど

当時はそれがすごく辛くて。

基本、誰にも会わないようにした。

自分の感度をわざわざ下げてるような気がして。

無理をしてるような気がして。

誰とも話が合わなかった。

その違和感を拭えなかった。

「わたし、いないやん」

って言っても

わたしの肉体は相手から見えてるしねー。

それ、わたしじゃないよ。

わたし、そのひとじゃない。

わたしはここにいる。

そしてわたししかこの世界にいない。。。

全部わたし。

他は誰もいない。

「いつからいるの？最初からいないよね？

生まれたことあった？ないよね？

死んだこともいままでないよね？」

ってこれまでのスピリチュアルを覆すことになる。

自由意思もないし

最初から決まってるし

けれど選べることは出来るし

そこから創造することが可能。

めちゃくちゃよね、言ってること。

けどそれがすべてなんだよ。

なんも決まりごとはないけど

全部が決まってる。

元も子もないけど

ほんと、なにもない。

全部、それ。

過去生もない。

過去の有名なひともいない。

全部自分が創り上げたひと。

夢の中の物語。

自分以外、誰もいない。

自分が勝手に創り上げてるだけ。

だからなんでも創造できる。

それが引き寄せなんじゃないかな。

「ああいうひと、登場させたいなー」って

ポコっと登場させる。

自分の世界に。

昨日のクライアントさまは

「自分のこと知りたい」と仰ってたから

わたしと出会ったんじゃないかな。

わたしと同じだから。

わたしに会いにきたのではなくて

ご自身に会いに来られたんじゃないかな。

感じてるところはあるんだけど

それがなんなのか、知りたい！っていうのもあるし(でも、ま、いっかーって思ってるし)

凄い、と言われるけど

自分ではよく分からないし

まだ自分の中では合格点ではないし

もっといろんなこと出来たらいいなーって思うけど

それは相手の伸びしろを奪う(相手の成長を妨げてしまう)ことになるし。

けれど

全部経験として己の中に入ってるし

そこを引き出してもらってる。

「もういいんだよ」って許してもらっている。

同じところにいるんだよ、

やれることはやってるんだよ、

っていうことを

わたしを使ってご自身を見てるんじゃないかな。

「ちあきさんみたいに」って言っていただいたけれど

わたしはまだまだ出来てない自分に怒りを覚えてるし

まだ足りてないって思うし

もっともっと、と求める欲深きオンナなのさっ。

まだまだ追究していきたいと思ってる。

まだ充足していない。

もういいのにね。

けどまだやるんだろうね。

いまはまだその途中かな。

「もう充分だよ」って言ってあげたいけど

まだ安心出来ないんだよね。

まだ少ないと思ってる。

もっといろんなひとを見たいと思ってる。

そんな状態かなっ。

あとはねーー(どんなひとを登場させるのかっていう話の続き)

例えば自分の中に怒りが眠ってたら

怒りを引き出してくれるひとを登場させたり。

罪悪感が眠ってたら

「ごめんなさい」ってよく言うような立場になったり。

世間では

《原因→結果》が当たり前なんだけど

本当は

《結果→原因》。

そして怒りを引き出してくれるひとは

全部自分なんだよね。

「なんでそんなのも出来ないの？」

とか

「許せない」

とか

「いい加減話を聞いてよ」とか

全部自分が自分に言ってること。

罪悪感もしかり。

全部、ひとを使ってのひとり芝居。

自分の中のストーリー。

『実は誰もいないんだよ、』はまだまだ言えない。

ひとりになる覚悟。

自分のやりたいことを突き詰めていってると、

数ヶ月前まで会ってたひとが

自分の世界に登場してこなくなる。

「あのひとはもうこの世界にいないのかなぁー」

って錯覚を起こす。

交わらない。

行くとこが違ってたんだろうね。

あと、

自分の馴染む場所？生きる場所？

「ここではないどこか」を探してたけれど

どこにもなかったんで

自分で場所を創ってる。

孤独感があっても

ひとりぼっち感があっても

わたしはずっとここにいるから大丈夫。

「結局、ひとりかぁー」っていうの、

わたしもあって、

でもそこからまた新しい関係が生まれるから

自分が自分らしくいれる場所を創っていきましょうね♡

ひとりになる覚悟を持ったとき

ひとりじゃないことを知りますよ。

歩き続けたらね。