分離していないんだ。
分離してるって思うのも幻だった。
みんな一緒だった。
繋いだ手を離したから
離れたと思ってた。
けれど
それは見せかけで
ずっと繋がってた。
目に見えるものが真実だと思ってた。
目に見えて繋がってないとダメなんだと思ってた。
けれど
わたしたちはいつも一緒で離れたことなんてなかった。
ずっとひとつだった。
いろんなところに降りて
いろんな自分を発揮して
そしてまた同じところに還る。
わたしたちはずっと一緒だった。
目に見えなくとも繋がってる。
感じてなかった。
わたしはわたしを感じることを忘れていた。
わたしはいつもここにいたのに
別のところを見ていた。
周りを見過ぎて忘れていた。
わたしも違うところばかり見てたよ。
全部一緒だったよ。
みんなと繋がっていた。
手を離した瞬間ひとりになったけれど
けれど
わたしたちは還る場所を知っている。
そこでまた会うんだ。
愛したひとはもういない。
愛はわたしの中にある。
行為ではなく
そのものだ。
愛がある。
それを届けよう。
撒き散らし
そして届けよう。
なにをしてもいいしなにをしなくてもいい。自由なんだよ。
決められてないんだよ。
なにをしてもいい。
なにをしなくてもいい。
全部、全部、自由。
好きなことをやったらいい。
思いきり楽しめばいい。
なにしたい？
なにして遊ぶ？
自由なんだから
いろいろ遊ぼうよ。
できるよ。
ほら。
なんでもできる。
なにも決まってないんだよ。
選ぶことが出来るんだよ。
どれで遊ぶ？
叶えることが出来るんだよ。
ワクワクしない？
自分がやりたいことやって
自分を創造して
アートする。
なにを書きたい？
好きなことやろうよ。
あなたにはその権利がある。
良かったら遊びにきてね。
今日もありがと。
『わたし』すら幻想。
これまで、『内側』を見つめるということを勧めてきましたが
次は
自分自身についても考えるのはやめてください。
なにも見ないでください。
あなたを見ないでください。
もちろん相手もです。誰もいません。
忘れてください。
全部、全部、
忘れていいのです。
あなたに付いていた付属物。不純物。
イメージ、レッテル、
すべてすべて剥がしてください。
いりません。
全部まやかしです。
分離感を感じるためのエゴの仕業です。
わたしたちは
ずっと
「忘れたらいけない」と教えられてきました。
何度も何度も言われ続けてきました。
「すぐ忘れる自分はダメなんだ」と
すべてを否定された気持ちになりました。
忘れたらダメなんですかね？
自分を忘れたらどうなるんですかね？
自分ってなんですかね？
誰が決めるものですかね？
そもそも決められるものですかね？
過去はあったのですか？
いましか無いのではありませんか？
今はその過去ですか？
あるのですか？
捨て去りませんか？
もう要らないのではありませんか？
自分のなかに刻み込まれてるから
もうあえて持つことはしなくていいんじゃないですか？
すっかり忘れ去られてもいいんじゃないですか？
なにもないですよ。
あれもこれも幻想。夢。
夢物語。
大切なものはあなたのなかに永遠に残る。
すべてのものがウニヒピリ。
すべてのものに
ありがとう
ごめんなさい
ゆるしてください
愛しています
そう告げて
自分の道を進んだらいいのです。
死ぬときはみんなひとりです。
自分の道に進むときもひとりきり。
そのあと交わるひととは交わるから
あとは任せて大丈夫。
あなたは誰ですか？
もう辞めませんか？
誰が創った
貴方ですか？
それは本当の貴方ですか？
ひとりになる覚悟、
それを持って
目の前のことに向き合ってください。
怖くても。
大丈夫。
怖くはありません。
ひとりではありません。
わたしたちがいます。
ここに来ればわたしたちがいます。
大丈夫です。
ほら、その手をはなしてみてください。
怖くても
全部ここに揃っています。
全部詰まっていますよ。
大切なものはちゃんとここに。
願いが叶うスピリチュアルサロン。
だーー！
記事が消えた！！
だから
シンプルに。
願いが叶うよ新感覚サロン。
なりたいようになるし
そのように生きれるよ。
生きたければね。
願いを叶えてくれるのは
わたしではない。
わたしを護ってくれるこの場所。
そしてまわりのものもの。
わたしの内側のなにか。
神聖な場所。
(ほんとはみんなの中にもあるけどね)
この空間は
護られてる場所、
全部出していい場所、
不思議な場所と
いろいろお言葉をいただいています。
全部含めてあなただから
それごと好きですよ♡と
いつもいろんな人をお見送りさせていただいてます。
輝いてらっしゃい♡と。
もげたらまた休みに来たらいい。
輝くために休む。
それも必要なことじゃないかな。
保健室と相談室を兼ね備えています。
垂れ流したらいいと思うよ！
わたしも垂れ流す。
やりたいことやらせてもらってます。
溢れ出てくるものを全開に出させていただいてます。
それを受けとり
あなたから溢れ出てくるものをもっと他のひとにも与えてください。
わたしもまた受けとります。
身体に触れてスイッチングしたり
ボイスを届けたり
元いた場所に一時的に還したり
エネルギー流したり。
伝授もするかな。
ほんと、やりたいことだけ。
自分を有効活用。
やりまくり。
目に見えない世界は
もう隠さないでいいんだと思うんだよね。
まだ隠さないといけないのかな？
恥ずかしいことなのかな？
わたしは隠さないよ。
そっちの人間なんだもの。
あっちもそっちもないけれど
そっちの人間。
見せつけられた人間。
真実を知らされた人間。
いましかない命。
逃げれんかったよ！笑
もう逃げるのやめちった。
もういいやーーって。
どう生きたいか
どうなりたいか
もうちょい、考えてみてください。
かけ離れてたりしてたら
リスニングとかさせていただき
あとは適当に施しますね。
シャーマン育成もやってます。
体感型新感覚スピリチュアルサロンは
8月3日くらいから
不定期でやってます。
ご希望の方は
お名前
住所
お電話番号
ご希望のお日にち
を記入のうえ
kurashitrip⭐️gmail.comまでご連絡ください。
つつしまやかにやってます。
ではーーー。
今日も素敵にいってらっしゃーい。
ごめんね、ありがとう。
これからは違うことを伝えていくと思うんだ。
ずっと伝えたかったこと。
知ってるひともいるかもしれないけれど
わたしは人間として生きてこれなかったってこと。
ただ
真実を伝えたくて
そして仲間を集めたくて
ここにこうやって
存在するんだ。
わたしはね、
別に偉くなりたいとか
有名になりたいとかない。
ただ、
これから
もっともっと
わたしたちみたいなひとが生きやすい世の中になればなぁーと思って
細々と
ここまでやってきた。
生き辛いよね、
あなただけじゃないよ、
ちゃんとここにいるよ、って。
分からないひとは
分からなくてもいいと思う。
辛い想いなんて
しなくてもいいよ。
ただ、わたしはここで生きてるよって
見えないメッセージを送っていたんだ。
あなたはここにいるよ、って。
ちゃんと辛い想いしながらもここで生きてるよって。
暗い塀の中にいるけど
光を信じて生きてるよって。
だからみつけて、
わたしはあなたなんだよって。
嫌われたって
見捨てられたって
わたしはあなたのことが好きなんだよって。
ずっと泣いてた。
そして、見つけて
会いにきてくれたひとには
「生きててくれてありがとう」って伝えてきた。
「見つけてくれてありがとう」
「ここまで遠かったでしょ？遠いところまできてくれてありがとう」
って。
感謝でいっぱい。
まっすぐに歩いてきたよ。
ちゃんと信じて歩いてきたよ。
周りが正解なんだよね？
周りが言うことが当たり前なんだよね？
わたしの言葉なんて届かないんだよね？
だから
わたしは
口をつぐむことにした。
わたしの声は誰にも届かない。
有名な人が伝えることが
その他大勢のひとが伝えることが
正解みたい。。。
この世界はどうも違っていた。
わたしは
生きる場所を間違えたのかな？と思ってた。
わたし、
ここに居たらいけないのかなぁって。
わたしの花は萎れちゃった。
枯らされちゃった。
みんな
本当のことは教えてくれないよね？
なんか
ちょっと違うよね。
これまでの情報はどこかから支配を受けて歪められてるよね。
みんなそれを正解だというからさ、
声を届けたくても届かないわけ。
ネットの情報なんて
たかが知れてるよね。
みんな
本当の姿は隠してるよね。
隠されるべき存在なんだよね。
隠さなくていいよ。
ずっと、
「スピリチュアル」って言葉が嫌いだった。
スピリチュアルってなんだろう？
もう、歪んでるよね。
間違った方向に進んでるよね？
ねー、
なにかしないといけないの？
なにかしないと特別ななにかになれないの？
そのままの姿ではダメなの？
生きることはそんなに大変なことなの？
繕って繕って生きていかなきゃいけないの？
じゃあ生きたくないよ、と思ってた。
人間辞めたいって。
症状を
病気にして
またひとり
病人を創るの？
わたしは
人間に当てはめたら
いろんな
病気、障がいに適応するよ。
なにも出来ないもん。
音もうるさいし
人と違うところを見てるし
すぐ自分の世界に入っちゃうし
隠してることたくさんある。
けどさ、
それをうまく活用して
いろんな人を救ったり導いたりしているんだと思うんだ。
声やいろんなものを届けてる。
別に恥ずかしいことではないのに
いつも隠されちゃう。
それは
脳の構造上だよね。
ただ
ちょっと違うだけなんだよね。
別に病気じゃないのに
触れてはいけないもの、タブーにされている。
タブーって
神聖なもののことを言うって知ってた？
大切なものなんだよ。
ここでは
脳にダイレクトに情報を入れ込み
そのひとが活用しやすくなるようなこともさせてもらってる。
その構造を活かすやり方。
他の人と違うことかもしれない。
けれど
ひとりひとり得意分野は違うわけだし
そこを
劣っているとは言わずに
ちょっと他の人より優れたところって
携えたらどうかなーって。
個性なんだもん。
強がらなくてもいいよ。
弱いから
いろんなこと言うんだよね。
弱くてもいいよ。
弱いと知ったら強くなれるよ。
なにも出来ないからなんでも出来るよ。
わたしはなにも出来ないよ。
出来ないから
見えないエネルギーが全てをやってくれる。
拝み屋さん的なお仕事はね
宇宙いちの甘えたさん。
なにも出来ないから
かわりにやってくれる。
全てを味方につけている。
信頼関係かなぁ。
甘えれるっていうか。
だから
誰にでも出来ることなんだよ。
特別でもなんでもない。
特別な資格もいらないし
コムズカシイことも理解しなくていい。
わたしもなんも知らないよ。
だけど
いろんな情報をいろんなところから
与えてもらっている。
降ってきたものをそのまま与えればいい。
わたしはなにも出来ないよ、
って
素直に受けとめればいいんじゃないかな。
いくらでも愛はじゃんじゃん降ってくるよ。
その愛は
みんなのものだから
わたしは
メッセージをここで伝えているよ。
会いにきてくれたひと、
繋がってくれたひとに届けてるよ。
愛はね、
みんな受けとれるものなの。
けれど出さないと
それは罪になるの。
ひとりで所有するものではないの。
握りしめた瞬間、潰れてしまう。
殺してしまう。
そこで終わってしまう。
儚いもの。
誰のものでもないの。
気付かれないまま終わってしまったひとは
どのくらいいるんだろう。
そう、
ひとは愛だよ。
歪んだ愛は
本当のこと、本物を知らなかっただけ。
誰も本当のことは教えてくれなかったよね。
嘘にまみれて
わたしは
窒息しそうになったよ。
見ているところは
ひとそれぞれ違うかもしれない。
けれどわたしは
わたしが見ている世界をお伝えします。
見えないエネルギーをお届けします。
旅をするように
新たな世界をお楽しみ、体感し
それを届けていってください。
なにもないよ、あとは自分の道を歩くだけ。あの場所を目指して。
なにもない。
わたしはなにも持っていない。
凄くもないし
凄くなくもない。
強くもないし
強くなくもない。
誰にも出来ることをやってるだけ。
素直で捻くれてて
自分に一生懸命だっただけ。
別に特別でもないし
特別でなくもない。
ふつーーーのこと。
夢もない。
希望もない。
なにもない。
そこにはなにもない。
なにもないところにくる？
なにもないところは綺麗だよ。
美しく、そしてかなしいけれどね。
なにもないけれど
すべては整っている。
なにもないから
なんでもできる。
目の前のものを受け取ればいいんだよ。
大丈夫。
大丈夫じゃなくても大丈夫。
たしかに大丈夫ではないひとには
大丈夫とは言えないけれど
それはちょっと逸れてるだけ。
逸れててもいいんだ。
間違っててもいい。
全部、いい。
大丈夫だと自分の中にいい続けてたら大丈夫になるから
大丈夫だとわたしはいい続けます。
だって大丈夫なんだもん。
違ったら気付くよね。
そこで正せばいい。
ありのままの自分を責めてどうなりたいの？
自戒？
やめない？
苦しんでるよ？
気づいてる？
一緒に還ろうよ。
はじまりのうた。ツインレイへのラヴレター、フロム福岡。
7月3日(月曜)ギリギリ。
スイッチを入れやがった奴がいる。
そうかい。そうかい。
待ってようと思ってたけど
待たねーよ！！
ペッ。
と本気モードを入れられましたChiakiです。
輩か。笑
進んでる実感はあったけど
まだのらりくらりやってまして
あーだこーだ言ってましたが
もう
やっちゃいな、げな。
『怒ったらいけない』という潜在意識は
ここに繋がっていたんか。
怒ったら自分が出てしまう。
誰にも見せない本気が出てしまう。
いちばん隠したいものですよねーーー。
怒らないひととして生きてきたものとしては。
基本、
怒りはぶつけません。
一度だけぶつけたことはあります。
同じ人物です。
唯一ひとりだけ向き合ったひとではないでしょうか。
わたしは
本来、
自分にもひとにも向き合えませんでした。
向き合うことが怖くて怖くて
なによりも怖くて
年齢的にもそろそろ結婚か？と若干の焦りみたいなのがあって
けれどその前の恋愛すらうまくいかず
メンズとも向き合えず
(自分と向き合ってないからあたりまえか)
一旦恋愛とかを諦めて自分に費やそうと思ったときに出逢ったのが
ツインレイの片割れです。
わたしはどっちかというと
電話とかメールで相手をキャッチするのが得意というか
電波を通していろんなものをキャッチしているところが無意識的にあるんですけど
電話で話したときの感覚がめっちゃ入りやすい！！
メールの送り方？ニュアンス？言葉の使い方が似てるーー。
隣に座っても全然居心地悪くないーー。
なんとも言えない安心感！
パーソナルスペースが狭いわたしにしたらミラクル！
けれど、
やっぱり『向き合うのが怖い！！』が発症してしまい
音信不通になったよ！笑
半年後再開。
相手は体調不良になったよ！笑
体調不良になったからではないけど
「わたしはこのひとのためだったらなんでも出来る」
と何故か思った。
そして
そのあともあんまりつれず
数ヶ月後にやっと会えたけど
近くにいるのに遠く感じた！
肉体があるからかなぁ。
肉体が邪魔だったー。
肉体があるから会えるんだけどね。
ドキドキより安心感だった。
隣に寝るのが好きだった。
一緒にいれて
シアワセだったー。
けど寂しかった。
手を離したのはわたしだった！
好きだけど
好きなんだけど
好きだから(?)
離れようと告げて
傷つけて
そのあとは
わたしが執着して
拒否られた！
とことん拒否られたーー。
嫌われるようなことばっかりした。
そこまでしないと
わたしは前に進めなかった。
彼も大切だけど
自分の道も大切。
彼の夢も大切。
潰したくなかった。
強くなりたかった。
1人で立ちたかった。
自分の足で立ちたかった。
弱虫だったから。
すぐ寄りかかろうとするから。
すぐまた会えると思ったのに
全く会えず
その先に彼と繋がる道はあると思って
それだけを信じて
命懸けでここまできた。
けどさ、
随分遠くまできたなー。
なんかよくわからなくなったよ。
なんのために頑張ってきたっけ？
現実を見て
諦めようとしたけどさ
もう
このひと以外となにかするくらいなら
わたしは
ずっとひとりでいいんだよね。
現実は見ないよ！
片目で。
あとは内側。
そして自分の世界！
まっすぐな道！(これまではクネクネ道だった)
他のひとには
言えないよね。
ツイン話は
それを経験したことがあるひととしか話せない。
分かってもらえない。
だから
分かって貰おうとしていない。
大切だから自分の中にあればいい。
地味に地味に内側にあればいい。
それがヒカリ。
彼を引き上げるために
わたしもいろんなことを遠くからしてたけど
あとは適当に頑張ってね！
わたしはもう次にいくわ。
やりたいことやるわ。
わたしはわたしの道を進むわ。
もっとそこでたくさんのひとに愛されててね。
わたしも愛されるよう
自分を愛すから。
愛すること、愛されることを
ちゃんと自分の中に受け入れるようになってから
会うことにしよう！
慈悲のこころを教えてもらった。
あなたがシアワセならわたしもシアワセ。
それでいい。
「あなたがそうしたいなら
それが答えだと思うよ。」
彼がそう言ってくれた。
大丈夫、間違ってないから。
わたしはわたしを尊重してくれるあなたが好き。
頑固でひねくれ者で不器用で怖がりで愛されてて
わたしみたいだぜ！
わたしの愛を受け止めてくれてありがとう。
ありがとう。
