助けて、が言えない。
インスタで何となく綴っていたら、
あ、わたし、SOSが出せないひとだな、ということに気付いた。
大丈夫、にする。
どうにか自分で乗り越えようとする。
あまり相談もしない。
我慢する。
堪える。
グッと呑み込む。
わたしは、shamanismとして役目を果たすのだけれど、
実際、まだ逃げている。
こわい。
やりたくない。
なんでわたしばっかりこんなことしなくてはいけないの?
わたし、なんかしたっけ?
悪いことした?
とずっと恨んでて
逃げまわってきた。
まあ、やるってことは知ってるし
いつかはやるんだろうな、ということは分かってるけれど
だから来年に向けて準備してきたけれど
実はまだ逃げてることを先日知った。
頑張れ、と言われてきたから
頑張ることはやるよ。
全部頑張るよ。
頑張ったらどうにかなる。
頑張らないってなに?
頑張ったらいけないの?
頑張らなかったらどうすればいいの?
たのしむってなに?
巫病になって早4年。
来年こそは、来年こそは、と
そう言い続けてきた。
いちばん酷かったときが過ぎたし
なるべく気づかないようにしてるし
痛みには鈍感になってるし
ちょっとくらい声が出なくなったって大丈夫。
それでも進んでいく。
命がけでここまできた。
助けて、って言えたらどんなに楽だろう。
なんでもやるのにどうしてそれじゃダメなんだろう。
誰か、助けて。
わたしに生きる場所を与えてください。
生きることを許してください。
許可制ってしんどいね。