結局、なにもないんだな。

結局、なにもなかったし

これからもなにもない。

確かにいろんなことあったけど

なんもない。

『いま』しかないから

いまはなにもないから

この先もなにもない。

なんかあったかもしれないけれど

なんもない。

過去も未来も、存在しないからさ

なんもないところを見てるんだよね。

誰かが

「あんなことあった」と言えばそれが出来上がるし

「今後こういうことする」と言えばそうなんだろう。

わたしはそれをやってるあなたを見るのだろう。

現実化させるんだろう。

急に『あり』になるのだろう。

架空の世界で生きてるから

それが出来るのだろう。

結局なにもなく

意味もないそれをただ見るのだろう。

ニコニコしながら。

わたしは笑いたいんだ。

いまは結構、楽しい。

お花畑でいることが出来る。

あまり考えていない。

考えろ、と言われるかもしれないけれど

考えてもなにも出てこない。

だから楽しむ。

辛いこともどっかに忘れてきた。

愉しいこともどっかに忘れてきた。

いまの"愉しい"を拾って、またそこに置いていけばいい。

Hello！！って挨拶して、

またね！！ってさよならする。

これからは無限の楽しみが待っている。

あまり忠実に決めなくていいと思う。

信頼の余白。

いいものが入ってくるからさ。

いいも悪いもないかもしれないけれど

わたしに適したもの。

わたしに必要なもの。

わたしにぴったりのもの。

必要なときに必要なものが必要なだけ、

いや、それ以上のものが入ってくる。

受け口がたくさん開いている。

受け取るほうの

開いてるか開いてないかでも変わってくるんだと思う。

大丈夫だよ、っていう安心感。

もう、大丈夫だよ。

ほら、ここまで来た、って。

疑い深いから

散々疑ってきたから

それがもう"大丈夫"に切り替わったんだろう。

疑ってもなにもなかったよ。

なにも出てこなかった。

確認したから、さぁ、先に進もう。

ピクニックに出かけよう。

ライフワークコンシェルジュ。

人生は、

自分の根っこが思ってるとーりしか動かない。

わたしは、いろんなことを駆使してそこを書き換えて

魂が進みたかった道に進ませるようにしています。

変な思い込みとか、

そうしなきゃいけない、

とか

わたしも含めてそういうものがみなさん多いです。

『睨まれるから笑ったらいけない』

とか

『苦しみたい』とか

いつかの設定のまま。。。

リスニング、

ヒーリング、

リーディング、

などなどしていきます。

あと肯定感とかかなぁ。

自分にベクトルを向かせることとか。

とにかく、自分！自分！自分！！

あと、書き換えたらシャーマニズム。

あたらしいカタチの祈祷師みたいな感じかな。

見えない存在に全部任せてる。笑

「お願いしますよ」っと。

専属？みたいにずっとさせていただいてる方がいらっしゃるけど

そのひとの変貌が

半端ない。

「なんじゃそりゃ！！」ってミラクルが起きている。

歓びって素敵だな、と思う。

昨日は別のお客さまとお話して

「ちあきさん、そのままのわたしを生きていきます」

と最後にメールをいただいた。

結構、わたしも以前は"そのままのわたし"に躊躇した。

"そのままのわたし"が分からなかったし

どれが本当でどれが嘘か分からなかったし

"本当のわたし"がバレるのが本当に怖かった。

多分、いいところしか見せてなかったし

イイヒトでがんじがらめにしてたような気がします。

強いのに弱いふりして

弱いのに強いふりして、

自分というものがよく分かってなかった。

なんかあるのになにもないふりして

なにもないのになんかあるふりして

自分に正直に生きてなかったような気がします。

よく、「自分が強いのか弱いのかわかりません」

と声をいただきます。

どっちもあっていいんだと思います。

弱さも強さも兼ね備えてて、

そこに愛しさを感じるんじゃないかな。

coccoも『ひとは強いものよ/そして儚いもの』

と歌ってる。

ジュディマリのyukiちゃんも『あたしは弱くて強い』

って歌ってる。

両方あって、自分じゃないかなー。

あ、

coccoもシャーマンの要素があるそうですね。

学生のころ、初期のcoccoの歌詞になにも知らないまま惹かれてたし

それが、わたしもこういうことになって

いまは

あの世界観が痛いようにわかる。。。

どこかの記事で、

「一生巫病に苦しむことになるんだろう」みたいなことを言われてあった

と拝見したことがあります。

わたしも逃げてまわったから巫病の苦しさはわかります。

とにかく、やりたくなかった。

自分のやりかたじゃなかった。

こんなチカラいらないし！と思ってた。。。

逃げたら逃げただけ死にそうになったよ。

いまは、やっと自分のやりかたを見つけてる感じです。

ここ最近、ずっと言ってるけど

わたしはスピリチュアルが好きではないのね。

それって、自分を否定していることになるの。

今日、なんかいきなり

『スピリチュアルを生きよう』と閃いて、

多分、

それがわたしの『ほんとうのわたしを生きる』ってことかなって思った。

もう諦め？観念したかんじ。笑

ずっと反抗してきたけれど

それしかやれない。。。

わたし、ずっとスピリチュアルやりたくないって言ってたけど、

わたしがスピリチュアルをやってるんじゃなくて

わたしがスピリチュアルだったってことに気付いた。

生きてるだけでスピリチュアル。

わたしそのものがスピリチュアル。

愕然とした。

もう逃げれない。

わたしの一部になってる。

ほら。

『愛』もわたしたちが愛を持ってるんじゃなくって

わたしたちが『愛』そのものって言いますよね？

だからこの世には愛しかないっていうあの原理。

それと一緒じゃないかな。

もう、わたしはそれしか生きれないってことね。

スピリチュアルを生きよう、って

やっと決めた。

散々ごねたけど。

もう、とことん周りのひとを愛のある方へ上昇させていこうと思うんだ。

ホントのところに連れていこうと思うんだ。

それをやっていこうと思うんだ。

もうやってるんだけどね。

あたらしい世界を見せてあげたいんだ。

見るためにちょっと潜ることも必要かもしれないけれど

わたしも逃げずにここにいるから

ここを見つけてくれたら

もう大丈夫だと思いますよ。

一歩一歩進んでいきませんか？

いままで見なくて良かったことを見ていくから

ちょっとキツイかもしれません。

けど、感情を出して浄化してあたらしくなるから

いまから始めていきませんか？

お申し込みの時点から変わっていきますし

session後も変化されます。

現在、2回目以降はリピーターさま値段を設けていますので

そのあとは必要なときメンテナンス感覚でご利用ください。

自分の世界は自分でつくっていきましょう。

好きなことしてライフワークを組み立てていきませんか？

途中、わけが分からないこともいうかもしれませんが

いつかその言葉の意味がわかってくると思います。

隠していたわたしたちをもっと出していきませんか？

きっともう大丈夫です。

ここまできたのでもう安心していいと思いますよ。

では！

魂への値段。

魂へのお値段。

魂への情熱。

どのくらいかけてますか？

お金は愛情ではないかもしれないけれど

どれだけのエネルギーを使っていますか？

魂が進みたい方向へ進ませてあげるために

なにをしてあげてますか？

どのくらいの時間をかけてあげてますか？

やりたいことのために

なにか手をかけてあげてますか？

気にかけてあげてますか？

周りのひと、

とか

子供さん、

とかではなく

自分です。

自分の魂。

自分と自分の魂は別モノってご存知ですか？

あなたはあなたではないってご存知ですか？

ひとりぼっちにさせてませんか？

ほったらかしにしてませんか？

あなたは

自分の変化のために払うお金は

相手に払ってると勘違いしてませんか？

自分の魂に払ってるお金ですよ？

「これくらいしか払えないなー。安くならないかなー。ケチろうかなー。」

自分への投資を

自分へのエネルギーを

少なく少なくさせ

それでも「動け」という。

動くと思いますか？

見てますか？

気にかけてますか？

愛情かけてますか？

疎かにしていて

周囲にばかり気を取られて

それでも「動け」という。

動くと思いますか？

自分をどれだけ想ってますか？

自分にどれだけ成長してほしいと思ってますか？

自分にどれだけ歓んでほしいと思ってますか？

自分にどれだけ楽になってほしいと思ってますか？

自分って

1番近い他人ですよ？

そのひとさえシアワセに出来ないのに

他の人をシアワセにしようとしてるのですか？

そんな無茶なハナシ、ありますか？

そのひとの反映が目に見えるものではないですか？

本気だしてますか？

遊びではないのですよ？

もう残り、少ないのですよ？

阻止してるのはあなたではありませんか？

誰も邪魔してませんよ。

あなたは誰のために生きてますか？

誰に生かしてもらってるのですか？

誰と共に生きてるのですか？

あなたの魂がいないとあなたは存在しません。

あなたはつくられていません。

あなたの魂が生きようとしないとあなたは絶滅してしまいます。

動こうとしないでしょう。

頭がもげてるのに

どう動くというのでしょう。

あなたはちょっと勘違いしてませんか？

あなたはあなただけで動いてるわけではありませんよ？

あなたはあなたの中にいるあなたによって動かされています。

そこと仲直りをまずされてください。

愛してください。

愛されてください。

世界は変わります。

見えるものが変わります。

まず、自分の意識を変えてください。

話はそれからです。

自分のご機嫌をとれるのは

自分しかいません。

自分の人生は自分で決めれる。

【この世界はなんにもなくて、あるのは愛だけで。】

【この世界は全部あって、唯一ないのは分離感で。】

両方あるんだと思う。

どっちだっていいんだと思う。

「こっちが正解だよ」って喧嘩、争いをするのはまた違う。

「どっちを選んでもいいんだよ」

って

そこは自由を与えてもいいんだと思う。

早いハナシ、

大きな愛＝ワンネスがそこにあるんだよね。

見方かな。

どっちから見るか。

でも言ってることは一緒。

全部一緒。

spiritualもあってもなくてもいい。

別に必要としないひとはしなくていいんだと思う。

全否定しなくて、ちょっと活用したら便利だけどなーって思うんだけど

そこはあなた次第。

こっちは痛くも痒くもない。

別に、どっちでもいいよ。

低級霊？

オバケとか言われるものも

いてもいなくてもいい。

いる世界がお好みだったら

いてもいい。

いるって信じてるのなら

それがあなたの答えなんだと思う。

ただ、わたしの世界には存在しない。

ミエナイんだ。

ごめんよ。

そのお遊びに付き合ってる暇はないんよ。

わたしにはやることがある。

わたしを利用するのも、結局、どっちでもいい。

あなたがどう動くか。

それは

わたしには関係ないこと。

わたしはわたしを必要してくれるひとのために動く。

誰を選ぶか。

なにを選ぶか。

それは自分の感覚に頼ったらいいと思う。

そんな風に、

自分の世界は自分でつくれる。

禁止されてることなんてひとつもない。

自由に、お好みに、

自分が好きなものを組み立てることができる。

なにをしてもいいし

なにかをしなくてもいい。

この世界は

思い込みと幻想でつくられている。

そこをほぐしていくのがわたしのお仕事かな。

思い込みをリーディングしたり

あとはリスニングしたり。

勝手に書き換えしていく。

生きやすい世界をつくっていく作業のお手伝い。

かな。

世の中には、

「あー、このひとはこれをするために降りてきたんだね」

というひとがたくさんいる。

「それをするために生まれてきたんだね」って。

ふと、

「わたしはなにをしにここに降りてきたんだろう」

って思った。

「あ、そうか！次元上昇させるためにここに来たんだ！」

って

案外素早く答えが出て来た。笑

地球を、ではなく、

まず個人を。

好きなことをしてもらったり楽しく生きれるように、

のお手伝いは

自然と上昇させていることになる。

めっちゃ光るしね。

みんなが上がれば

その周りももっと上がる。

その波紋がひろがる。

ヒーリングや"異空間トリップ"のあと、

「視界がスッキリします！」と声をいただいたりするけど

それも

ワンランクアップじゃないかな。

高いところに行ったんだと思う。

あとは、一緒にいると感度が上がったりするらしい。

引き上げられるんだよね、自然と。

わたしはわたしの周りをもっとhappyにしたい。

笑っていたい。

それはわたしの為かな。

お花畑でいたいし

鼻歌をうたっていたい。

それぞれが楽しいところにいて、

そして高め合える環境は素敵だな、と思う。

昔は、「周りに悪いなー」と思ってたけれど

周りに合わせることなんて必要ないんだよね。

みんな、好きなところで遊んでるだけだから

わたしも好きなところで遊ぼう。

昔は"苦しみ"が好きだったよ、間違いなく。

けれど、それはもうやめた。

苦しんだって誰もなにも言わない。

ただの"ひとり遊び"だったっていうだけだから。

やってもやらなくてもいいのなら

もうやめて"楽"を選ぼうと思う。

わたしはこれからはお花畑で

好きな仕事で食べていき

そして周りにもいろんな歓びを循環させる。

歓びを選択していって

自分の世界は自分でつくる。

上がっても、

徐々にいつもの暮らしでまたちょっとずつ下がってくる。

自分のこれまでの"居心地がいい場所"に戻ってくる。

それがオホメタシスというものなんだと思う。

そういうときは、また上がればいいんだと思う。

それを繰り返していると

その上がってる状況が常になるから。

何度も何度もやってくると身体が覚えてくる。

それまで繰り返してみたらどうかな？

もっと、もっと、みんなで上がっていこうよ。

もっともっと、みんなで楽しもうよ。

好きなことやろう。

自分の道は自分で決めていこう。

どこを切り取る？

「最初からなにもなかったんだ」

その言葉を必要しているひともいるし、

それで癒されないひともいる。

それなりの旅をしてきて、

その困難さもある程度分かってきた。

自分にとって必要なことは

相手にとって必要ではない。

わたしも困難だったあの頃は、

キラキラしたspiritualはなんの癒しにもならなかった。

なんの救いにもならなかった。

読みづらいような

なんか難しいことが書かれてるようなものばかり買って、

「なんでこういうものばかり惹かれるのだろう」と思っていた。

いまは、spiritualは好きではない。

けれど、出来る。

もう当たり前にそれはそこにある。

あってもなくてもいいんだと思う。

あったらちょっと楽になるのにな、という

選択肢を小分けしてる感じかな。

spiritualやってます、っていうのはまだやっぱり躊躇する。

やってるんじゃなくて、、、

研究？

暮らしとの配合？

利用？

そのへんが

まだ、

言語化出来ない。

先日、身内のお見舞いに行ったとき、

帰りのバスを待ってるとき

見知らぬおばちゃんと出会った。

そのおばちゃんは

旦那さんが末期で残りの時間が少ないという告知を受けてきたのだという。

息子さんも同じ病気で亡くされたと。

いろいろ話された。

「誰かに話したかった。おねーちゃん(わたし)に話せて良かった。話してて心が決まった。」

バスが来るまで立ち話をしていた。

わたしは

こういう仕事をしてるということも告げてないし

話を聞くことしか出来なかった。

旦那さんの「ひとりにして済まない。ひとりにするつもりはなかったけれど、これからは自分のために生きてくれ。なにも出来なかったけれど自分はおまえのことを必要としていた。

必要としてたからそれを伝えることをしたかったがそれが出来ないのが悔しい」

など

そういう想いは伝えることは出来ず、

そこで別れた。

わかるっていうことはときに辛い。

それをそのまま伝えれるときはいいが

それを自分の中に留めておくということは

自分のなかに貯留してひとつまた重くなる。

それを背負っていかないといけない。

そういう想いをどこに届ければいいのだろう。

もっと、

わたしがなにを言わなくても

わたしがそういうことをやってるって知られたらいいのだろうか。

わざわざこっちから伝えることはしたくない。

普段は普通に生きていきたい。

最初からなにもなかったんだ、っていうことも

spiritualさえ知らないひとに言ってもちんぷんかんぷんになるだけだろう。

必要なひとに必要なときに必要なだけ届けばいいんだと思う。

ひとそれぞれ、必要なものは違う。

なにをしたいかによって違う。

ちゃんと、自分の道に進む？

目の前にいろんな道があるんだと思う。

どれを選ぶ？

自分はどう在って

どんなことしていく？

どう在りたい？

あらゆる方法でそのひとを救っていきたいのかな。

大丈夫だよ、って言っていきたいのかな。

大丈夫なひとにしか大丈夫だとは言わないけれど

大丈夫にしていくのもわたしの仕事なのかな。

無責任な"大丈夫"は言いたくない。

そのためには

どうしたいのか、

決めてもらいたいのかも。

満たされ感。

満たされてるなーって

思って、

シアワセだなーって

感じて、

なんかシェアしたくなってブログアップしてみました。

あーしたい、

こーしたい、

って言ってるけど、

やりたいことは全部やらせてもらってる。

ほんとにありがたい。

なにも禁止事項はない。

好きなひとに囲まれてるし

したいことはしてるし

会いたいひとには会えてるし

クライアントさんからも連絡をいただけるし

職場でも必要とされてるし

周りからも必要とされてるし

なにもしてないのにありがとうって言ってもらえるし

好きなときに好きなものを食べれるし

寝たいときに寝れるし

ひとりの時間も大切に出来るし

誰かとの時間も大切に出来るし

シアワセだ。

なんもなかったわけじゃないけど

いろんなことがあったんだけど

けれど

どれもわたしに必要だったわけで

それがあるからいまのわたしがいるわけで。

全部が全部、

わたしのためだった。

ちゃんと、やりたいこと、やってる？って。

身軽になりたかったんだ。

フレキシブルに動きたかったんだ。

縛られたくなかったんだ。

自由だったんだ。

いろんなことやりたかったんだ。

そのひとにあったことをやりたかったんだ。

それはなんだか分からないけれど

全部がうまくいってるんだ。

ついてきてくれてありがとう。

一緒に居てくれてありがとう。

先日、sessionを受けてくださった方からmailをいただきました。

すごいスピードで軽くなってらっしゃる。

クリスタルも浄化したら軽くなりますよね？

それと一緒♡

そのひとの中のクリスタルをキレイにしてるから

身体のなかからスッキリ。

輝き増し増しに。

もっともっと輝いて、自分のやりたいことやっていきましょ☺︎

＿＿＿＿＿＿＿

Chiakiさま

今日は心地良いセッション、ありがとうございました。

セッション後、生理が始まって...！

いつもなら、生理痛があって、生理痛がなくても、腰痛やお腹がゆるくなりやすいんです。

午後から仕事(セミナー)を控えてて痛みが心配でしたが、何の痛みもなく、本当にビックリで！

おかげ様で、集中できました(^^)

ヒーリング効果ですよね！ありがとうございます。

また、首の重みも消えてて、今まで身体にもたくさん負担をかけてたんだなあ...と、痛みや重みが消えたからこその気付きもありました。

時間があっという間で、まだまだお話したいことも、お聞きしたいこともありましたが、また一緒に分かち合える日を楽しみにしております。

Chiakiさん、お会いできてよかった(^^)♪

ありがとうございました。

＿＿＿＿＿＿＿

こちらこそ、見つけてくれてありがとうございましたっっ。

楽に生きるための準備。調整中。

気付いている方もいらっしゃると思いますが、

現在、調整中でございます。

好きなことをやるための調整中。

生きていくための調整中。

メニューとかも、ちょっとわかりづらいとのことで

まとめてみたり。

整理してみたり。

引っ張り出して整理してみます。

コンセプト？をちょっと変更してみたりねーー。

自分がなにをいちばん欲しているのか。

いろんなひとが教えてくださいます。

わたしはもっと楽しく生きる。

自分の歓びのために生きていきたい。

それ以外のひとはいいかな。

もっとどんどん自分を出していけるひとに興味があります。

わたしももっとどんどん自分を出していけたらな、と思います。

"好きなことを仕事にして、大富豪"を目標としています。笑

そして、

好きなことを仕事にしている素敵なひとにお金を落として

循環させて

活性化していきたい。

それが、自分も潤ういちばんのやりかた。

作家さんのものとか、

丁寧に手間暇かけてつくられるものだから

それくらいの値がはる。

素敵なもので価値があるものだからそれは仕方がない。

それ相当のお値段。

「だろうなっっ！」っていう。

手にとりたくなる。

わたしもホンモノに囲まれたい。

素敵なものに囲まれたい。

既製品、よりも

そういう、作家さんの命が吹き込まれたもの。

もっともっと、知ってもらいたいなーと思います。

いま、手仕事さんや

あたらしいことをやってのけるひとが増えてらっしゃいますよね。

既存ではなく自分の手で。

あたらしい発想の方。

オリジナルで組み立ててらっしゃる方。

わたしのところに来られるおきゃくさまも

そういう方が多いです。

なんか、世界に馴染めない。

周りと一緒のことがうまく出来ない。

なんか敵が多いような気がする。

普通の感覚じゃないし批判されがち。

"少数派"と呼ばれてたひとたちが

本当に"少数派"なの？っていうくらい

わたしの周りにはたくさん。

むしろそんなひとばかり。

日本はさ、

多数決で多い方が正解なんだよね、実際。

少数派は誤りなんだよね、却下されるんだよね、実際。

"変わったひと"

"ひととは違ったひと"とレッテルをはられる。

そして"自分は正しくないんだ"って

感じさせられる。

周りに合わせてたほうが安心するかもしれない。

自分を不正解としながら、その他大勢のほうに紛れ込んでたほうが楽なのかもしれない。

でもさ、でもさ、

いいの？

あなたの答えはそっちなの？

自分を隠してないの？

それでいいの？

いまは、もう、

そういう自分に"さよなら"して

自分を表現していってるひと、多いよ？

ぐんぐん頭角をあらわしていってるよ？

もう、合わないんだよね、周りと。

いままでは頑張って合わせてたかもしれないけど

無理が出来てるんだよね？

違うの？

昨日は、

先に行き過ぎた3人が揃いました。

分野はばらばら。

でもやりたいことをやってるのは同じ。

本気だして自分がやりたいことやってたら

また周りとの差が出来て

浮く。

孤独を感じる。

ついてきてくれない。

見つけてそして来てくれるひとが少ない。

売り上げも落ちる。。。

そんな葛藤をそれぞれ抱えてました。

わたしも数年前、

出来ることが増え、

そして本気だったので

それくらいエネルギーを出し、

本気の値段、にしました。

真剣に向き合いました。

それまでも本気だったけど、

なんかのスイッチが入った。

生きかたが変わるから、それくらいの価値はあるだろうし

これからが変わっていくから、

本気で変わっていきたいひとに、って。

あと

言いたいことも言ってきたし

『自分に向き合ってください』とずっと言ってきた。

全部、自分だから、

自分にベクトルを向けて、

とか

自分の中に答えがあるから、

とか

結局、それしか出来ないから、

とか

言ってるうちに

他とは

違うことを言い出したんだと思います。

やりだしたんだと思います。

やってて気付いたことがあったから。

名も売れてない。

どこのだれだか分からない。

周りとはちょっと違うことをしているひとが言っても

誰にも届かなかったような気がする。

それが

有名なひとが言ってたらまた違うのかもね。

「"みんなが知ってる有名なひと"が言ってるから間違いない」

そっちが優位なんでしょうね。

でも、逆に

無名だからいろいろ言えるのかもしれない。

好き勝手、

自分の思ってることを言えるのかもしれない。

そしたら、

おもしろいことに

ぽつぽつと

見つけてくれるひとがあらわれてくれてる。

とても嬉しい。

ちゃんと、やりたい。

その"ちゃんと"は、

他のひとのいう"ちゃんと"ではなくて

自分のなかの"ちゃんと"。

だから、そのために、動く。

昨夜、スポーツ整体に行ったんだけど、

身体にも最近吹っ切れ感が出てきたらしいです。

前はもっとガチガチしてたらしい。

前はそういう特性？を持ってる自分を隠そう隠そうとしてたもんな。

嫌ってたんだもんな。

吹っ切れ感？は

ほんとここ最近だと思う。

好きなことをやり始めてるからだと思う。

ストイックをやめて、

スピリチュアルなんて好きじゃない、なんて言い始めて、

はみでて(よくはみ出る)、

カフェラテに酔いしれて、

作家さんの展示会を観にいったり

オーダー会に出向いたり、

ほんとにやりたいことをやってるから。

そこで、

似たようなひとに触れて

そのエネルギーを浴びて

「どんどん出していっていいんだ」って気付いて

お客さまにも

「もっと出していっていいんだよ、そのままで、頑張らず、ありのままでいいんだよ」

って

働きかけることが出来てるのかも。

そういう循環をつくっていけてるのかも。

もっともっと自分を認める。

それをする以上に

相手の価値を見出し

そこを認める。

自分に絡むひとは絶対素敵なひとだ、

うまくいくに決まってる、と

いう断言は

なんか

いつもしちゃってる。

「その良さを分からないひとは相手にするな」

といつも言っちゃってる。

感性が素敵なひと、

自分のモノサシがちゃんとあるひと、

センサーが鋭いひと、

そういうひとたちを

もっと大切にしたい。

"わたしと違ったセンサー"も有り。

センサーはそれぞれある。

相手のセンサーより

自分のセンサー。

相手のモノサシより

自分のモノサシ。

周りより自分。

自分の"好き"を大切に。

自分の"心地よい"を大切に。

それを探す、旅。

あ、調整中だけど、

ほぼほぼ自分のなかにプラン等あるので

お申し込み受付中ですよ♡

ミエナイところで組み立ててるだけです。

あれやって、これやって、って

整理してるだけです。

楽しんでるだけです。

やるかやらないかは分からないけど計画立てるのは好き♡

小さいころ、夏休みの計画は楽しく立てて、

それで終わってたもんねー。

宿題は計画どーりしてたら早く終わるはずなのに

結局は最後に残して

ギリギリ間に合わない。

そして出さない。

年末の大掃除もいつも年を越して

結局最後までやらない。

いつか、自分の計画どーり、動いてみたいと思います。

憧れます。

あ、

今年中には名刺とかも出来ると思います♡

こだわりたいから

製作代も貯めなきゃ♡

いまの財布はお金が出ていくから

新しい財布も買いたいです。

(財布っておもしろいですね、個性がある)

全国行きたいから(出張イベントも検討してます)荷物を詰め込むbagも欲しい。

名刺をばら撒きたい。

わたしをばら撒きたい。笑

そして全国の個展とかに出向いてそこにもお金をばら撒きたい。

花咲じいさん。

名刺は

ずっと好きだった作家さんに

お願いしてます。

(過去2回つくってもらってて、いつもその人にお願いするって決めている)

カタチから入るひとです。わたし。

こだわりが強い。

そこに命を懸けている(言い過ぎか？笑)。

そこを分かってくれるひとも多いと思います。

こだわりたいところは譲らない。

妥協をしない。

それ以外はあんまり興味がないけど。

それも◎なんだと思います。